FÉRIAS Ae, galera. Vou dar uma pausa por uns dias com o blog. Saio de férias pelo mês de janeiro todo, portanto só voltarei a postar bobagens no começo de fevereiro.
Quem sabe, na volta, o primeiro texto seja Minhas Férias? Um abraço a todos e um puta ano cheio de coisas legais.  ¶ 4:13 AM |

  O ENCONTRO QUE NINGUÉM VIU Fernando saiu de casa sem que ninguém percebesse. Pegou seu carro com insul-film e se dirigiu ao endereço anotado no papel. Era casado com Juliana, mas na adolescência teve um caso com seu melhor amigo.

Chegou ao local e desceu no estacionamento, sem cruzar com ninguém. No final do corredor,chegou finalmente ao encontro. Cumprimentou os presentes: um gordinho que era jóquei, uma japonesa vesga, dois gêmeos negros, o Lombardi e um rapaz que acabara de ser entrevistado pelo Ibope e que carregava uma foto da sogra na carteira. Na parede havia a gravura de um santo de óculos e uma cabeça de bacalhau empalhada. Estavam todos tristes, afinal acabavam de velar o corpo de um anão recém-falecido. Agora iam acompanhar o enterro.
  ¶ 4:20 AM |

  ELAS SÃO MUITO MAIS BELAS É inegável, o corpo feminino é infinitamente mais bonito que o masculino. O mesmo elemento pode ser extramamente provocante em uma mulher e provocar ânsia de vômitos, se visto num homem. Por exemplo: não há nada mais lindo que uma mulher arrumando o peitinho no sutiã e nada mais nojento que um cara dando aquela ajeitada no saco. Se uma mulher derruba da boca um pouco de sorvete e ele cai no seu colo é maravilhoso – já num marmanjo, vai transformá-lo num débil mental lambuzento.

Deve ser por isso que quem engravida são elas. O espermatozóide nunca aceitaria se mudar para dentro de um homem por nove meses. O que!? Morar nessa espelunca? Esqueçam. Já tem chope demais aí nessa barriga, não vai sobrar espaço para eu crescer.  ¶ 9:07 AM |

  REFLEXÕES SOBRE ADÃO Sem a menor dúvida, a parte mais famosa do corpo de Adão é seu pomo. Ele é tão conhecido quanto o calcanhar de Aquiles ou as trompas de Eustáquio. Por outro lado, sua parte mais enigmática é o umbigo.

Pense bem: um sujeito que nasceu de um punhado de barro - e não de uma mulher – não deve ter umbigo. Ele nunca foi um feto e nunca se alimentou como tal. Admitindo que ele não tinha essa cicatriz arredondada, o que será que Deus colocou no meio da barriga de Adão? Um nariz de palhaço? Um espelho retrovisor? Uma língua de sogra? Não. Eva não tinha mãe e, portanto, não havia o conceito de sogra. Seja como for, uma coisa é certa: Adão nunca gastou nem um segundo de sua vida tirando sujeirinha de umbigo.
  ¶ 4:09 AM |

  A CULPA É DELAS As mulheres costumam reclamar que nós, homens, só pensamos em sexo. Que somos insensíveis, não damos a mínima para seus sentimentos, não queremos saber como foi seu dia e, logo depois de transar, viramos para o lado e dormimos.

Elas têm razão, nós somos assim mesmo. Mas a culpa é toda delas. Eu explico: elas deveriam dar mais rápido. Isso mesmo, dar mais rápido. Para transar com uma mulher, temos que inventar cantadas originais, dar presente, levar para jantar, para dançar e, já na cama, argumentar dezenas de vezes sobre a importância da relação. Depois dessa maratona, é natural virar para o lado e dormir – nós estamos exaustos. Se vocês mulheres dessem antes, sobraria-nos energia para prestar atenção aos seus sentimentos, às sutilezas da relação e até ao famigerado novo corte de cabelo.  ¶ 3:45 AM |

  LUDWIG Todos conhecem Bethoven, um dos mais importantes compositores da história da música. O que ninguém sabe é que sua deficiência auditiva tinha origem genética: herdou a surdez da avó, uma velhinha que amava música, mas ouvia menos que uma porta.

Ludwig, consciente do problema da avó, procurava maneiras de amenizar o sofrimento dela. E chegou a uma grande idéia: compôs uma sinfonia intensa, com movimentos pesados e num volume mais alto, para que a avó pudesse escutar. Era a Nona de Bethoven.
  ¶ 4:22 AM |

  A SEGUNDA COISA MAIS CHATA DE SER DEFICIENTE É oito ou oitenta: quem não morre de pena de mim, acaba se desmanchando em admiração barata. Está assim de gente que olha para mim, suspirando como se estivesse frente a frente com o Batman ou o Super-Homem: Puxa, que exemplo de vida. Tanta gente com duas pernas e dois braços e vive reclamando da vida.

Na boa, eu não tenho mérito nenhum em ser deficiente. Não fui eu quem escolheu. Quem cortou meu braço e minha perna foi Deus, mande seus parabéns a ele. Procure conhecer meu trabalho, as pessoas que ajudei e as mulheres que eu peguei. Aí, se sobrar algum motivo improvável para continuar me elogiando, fique à vontade.  ¶ 3:51 AM |

  A COISA MAIS CHATA DE SER DEFICIENTE Sem a menor dúvida é a compaixão das pessoas. Não importa o quanto o sujeito esteja fodido, sem dinheiro, sem comer ninguém, devendo para agiotas, sofrendo de uma doença terminal, carente, desempregado e sem cultura. Todo mundo se acha numa posição privilegiada em relação a um deficiente.

E não pára por aí. Você ainda é obrigado a escutar frases como: você é assim, mas pode um dia pode ser um grande redator. E também: liga não, você é aleijado mas vai morrer como todo mundo. Ou o garçom com o cardápio na mão, perguntando para minha ex-namorada: Ele escolhe?
  ¶ 3:57 AM |

  O BÊBADO E A TELEFONISTA Uma das piores manias que os bêbados cultivam é telefonar, no auge do porre, para as pessoas. Eu mesmo já fiz isso – da última vez, teci declarações melosas para minha atual namorada (foi patético, ela deveria ter me largado). Por que diabos nós achamos que as pessoas estão afim de serem consideradas pra caralho ou discutir filosofia às quatro e meia da manhã?

Por isso, proponho aos órgãos governamentais, ONGs e fabricantes de bebidas um novo tipo de campanha publicitária. Nos moldes daquelas que mandam não dirigirmos bêbados. Mas com outros dizeres: Se beber, não telefone. Se for telefonar, não beba.
  ¶ 4:09 PM |

  BASEADO EM FATOS REAIS João era um senhor de meia-idade e trabalhava num escritório que não lhe trazia nenhuma alegria. Pelo contrário, a rotina chegava a irritar João, que chegou a ser hippie quando jovem.

Certa vez, no meio de um dia estressante, João foi almoçar sozinho. Depois de comer, deu uma volta para espairecer: passou na farmácia e na banca de jornais. Voltou ao escritório mais tranqüilo e, assim que entrou, atendeu o telefone. Era uma voz de mulher: Senhor João. Aqui é da farmácia. O senhor acabou de sair e esqueceu seu remédio para memória aqui no balcão. Até hoje, João nega. Diz que não se lembra dessa história.
  ¶ 2:26 PM |

  UMA GORDA, UM BEBÊ E UM DEFICIENTE Eu trabalho a poucas quadras de casa e, por isso, vou para lá à pé. Um dia desses, no caminho, vi um bebê de uns 3 anos brincando enlouquecido com algumas motos estacionadas na calçada. Ele ia de uma a outra, rindo alucinadamente. Era engraçado de se ver.

Então a mãe dele, uma grande estraga-prazeres, resolveu acabar com a diversão. Gritou, apontando para minhas muletas: Frederico. Pára com isso e vai brincar com o Tio Dodói. Como assim? Tio Dodói é a puta que o pariu. Eu devia ter seguido o conselho de meu amigo Rafael e respondido: Isso mesmo, Frederico: obedeça a Mamãe Baleia.
  ¶ 3:34 AM |

  SE O AMOR FOSSE LINDO, MARIA BETHANIA NÃO SERIA ROMÂNTICA. Depois de escrever carta para o Papai Noel, a coisa mais ridícula que um ser humano adulto pode fazer são metáforas sobre relacionamentos. Ele fala: Você é meu chuchuzinho. E ela responde: Vem, meu tigrão. Imagine o resultado dessa união: um legume cheio de listras e que ganha um prato de trigo quando está triste.

Mas as metáforas agressivas costumam ser ainda mais engraçadas. O amor é um número de trapézio e você não me segurou. Você me enfiou uma faca e pelas costas. E você está me atirando pedras. É, parece que a vida está mais para uma novela mexicana. E eu quero ser o Chaves.
  ¶ 5:07 PM |

  ACÉFALOS No mês passado, um juiz de Goiânia autorizou o aborto de um feto sem cérebro. Da mesma maneira, um doente cujo corpo ainda funciona, mas já não apresenta atividade cerebral, pode ter desligados os aparelhos que o mantém vivo. Daí, podemos deduzir que o que caracteriza a presença de vida num organismo é a massa cinzenta que carregamos dentro do crânio.

Posto isso, gostaria de apresentar uma proposta a nossos legisladores. Sugiro a pena de morte aos burros, idiotas e outros do gênero. Eles nunca apresentaram qualquer atividade cerebral, não há vida nesses corpos. Essa gente desfila pelos escritórios, canta pelas rádios, apresenta programas de TV, elege presidentes e dirige times de futebol. Sempre com o olhar vazio de um zumbi. Não tenha pena de matá-los numa câmara de gás, antes que eles invadam sua casa e comam seu cérebro. Aí você vira um deles.   ¶ 3:43 AM |

  HEIN? Ontem foi realizado o protesto de uma Associação de Deficientes Auditivos em frente à Rede Globo de Televisão. Eles reivindicavam a presença de legendas ocultas em toda a programação. Protesto este, aliás, muito legítimo.

Mas deve ter sido engraçada a hora em que o pessoal da Globo acatou o pedido e foi comunicar o pessoal as boas novas. O representante da TV, com megafone em punho, comunica aos manifestantes: Pensamos na situação e concluímos que vocês têm razão. Estamos providenciando legendas ocultas para toda a nossa programação. Ainda furiosa – e indiferente à notícia - a multidão continua o protesto e quebra toda a emissora.  ¶ 3:38 AM |