LIKE A VIRGIN Deu hoje que a Madonna vai fazer a voz de um dos personagens da história infantil O Gato de Botas. Bacana, ela já escreveu um livro para os pimpolhos e parece que está tomando gosto pela coisa.

Não se sabe ainda seu personagem, mas ela já está se metendo. Parece que está quase convencendo os diretores a fazer algumas inovações no personagem principal, interpretado por Antônio Banderas. Será o Gato de Botas, mas com botas de couro pretas, calça justa também de couro preta e, claro, de chicotinho na mão.  ¶ 9:13 PM |

  POR QUE SERÁ QUE AS MULHERES sempre têm alguma coisa para fazer? Pode reparar, é só você chamá-las que antes elas têm que lavar louça, trocar de roupa, conferir e-mail, arrumar o cabelo, ler manual de instruções, organizar a bolsa ou assistir novela.

É inegável: as mulheres são mais inteligentes, mais sensíveis e infinitamente mais belas do que nós, homens. Eu sinceramente acho que elas já deveriam dominar o mundo. Claro, se não estivessem tão ocupadas.  ¶ 8:37 PM |

  O CERTINHO Ele era fã do Parreira e do Schumacher. O melhor Beatle sem dúvida era o Ringo - apesar de que o que ele gostava mesmo era das versões do Ray Coniff para as músicas deles. E o Emerson, para ele, era mais importante na seleção que os dois Ronaldinhos juntos.

Ele chegou lá. Tinha sucesso profissional e não era pouco. Se gabava, orgulhoso, de sua regularidade. Apesar de nunca ter tido nenhum momento brilhante, também nunca errara. Estava invicto, não importava que era empatando todos os jogos. Até um dia que ele morreu, dormindo. Ninguém do escritório foi ao enterro. Não que não gostassem dele, pelo contrário. É que ninguém percebeu que ele não apareceu para trabalhar.  ¶ 5:04 AM |

  VIVA O MR BEAN Podem falar o que quiserem, mas eu gosto do Mr. Bean. E também gosto do Jim Carey. Do Cosmo Kramer. E devo admitir, às vezes rio até do Ronald Golias.

Veja George W. Bush, o novo papa, a filosofia do politicamente correto e a idolatria do workahoolic como estilo de vida. O mundo está ficando careta. Qual o problema desses humoristas também fazerem uma caretinha de vez em quando?  ¶ 9:18 PM |

  ONTEM NÃO TEVE TEXTO Talvez você não tenha reparado, mas ontem não postei nenhum texto neste blog. Acontece que não deu tempo de escrever nada. Nem uma bobagenzinha sequer. Gastei meu dia inteiro escrevendo bobagenzonas no meu trabalho, como redator.

E, se você for esperto, também já reparou que continuo com muito trabalho. Afinal, hoje não tem texto também.  ¶ 5:54 AM |

  PROCURA-SE EMPREGADA QUE DURMA NO EMPREGO Foi esse anúncio que levou Lindalva à casa dos Almeidas. Duas conduções depois de fechar o jornal, estava ela lá. A casa não era grande e o salário até que era razoável. A Dona Patrícia insistiu que era preciso dormir no emprego, pois ela e o marido viajavam muito e alguém tinha que cuidar do bebê. Sem pobrema, Dona Patrícia.

E Lindalva começou lá hoje. Serviu o café para os patrões. Assim que eles saíram para trabalhar, ela se deitou. E dormiu o dia todo.  ¶ 10:49 AM |

  NINFOMANÍACAS TARADAS Lesbianismo. Libertadores da América. Putaria. Michael Jackson. Sanduíche-iche. Sexo oral. Vestibular. Piadas. Lésbicas. Humor. Britney Spears. Sexo. Xuxa. Amadoras. Lula. Garotas de programa. J.Lo. Tevez. Sexo anal. George Bush. Paris Hilton. Eutanásia.

Liga não. Tô só dando um jeito desse blog aparecer mais nos sistemas de busca.  ¶ 6:40 AM |

  IMAGINE QUE A VIDA SEJA UM VIDEOGAME E você nada mais é do que um moleque matando aula e alienígenas. Sua missão na terra é derrotar o Schumacher na pista ou o campeão mundial de boxe no ringue.

Então, sabe quando você começa mal um jogo e aperta o restart? Pois bem, você acabar de cometer um suicídio. Isso mesmo, você nem deu a mínima e já está jogando outra partida. Mas lá dentro, num cantinho escondido da CPU, o jogo deu pause e seu corpo pixelizado está no meio de um velório. Os irmãos Mário choram e o mestre Yoda lamenta: Coitado, tão jovem. A seleção brasileira presta um minuto de silêncio em sua homenagem. E você, se dando bem no outro jogo, tem que cometer mais um suicídio: Filho, o almoço vai esfriar. Larga essa porcaria de videogame.  ¶ 9:00 PM |

  NADA COMO UM BOM XINGAMENTO Essa aconteceu de verdade, meu pai que me contou. Um dia meus dois irmãos – que hoje são adultos, mas na época eram pequenos – estavam brigando feio. Acho que um pegou o brinquedo do outro, ou coisa assim.

Um deles virou e gritou bravo: Seu filhote da ditadura! Meu pai, que já vinha para separar a briga, ficou espantado e orgulhoso com a inteligência do meu irmão: Você sabe o que isso significa, filho? E meu irmão, de uns 4 anos respondeu, ainda irritado: Não. Mas o Brizola chamou o Maluf disso no debate e ele ficou doido.  ¶ 9:07 PM |

  A GRANDE CONFUSÃO Eustáquio era um rapaz comum, que trabalhava num emprego comum. Mas uma coisa na vida dele não era comum: todos no escritório confundiam Eustáquio com um sujeito de outro departamento, o Falópio. Engraçado que nem parecidos eles eram, mas todo mundo chamava um pelo nome do outro.

Acontece que Eustáquio e Falópio começaram a sair com a mesma garota. E a vadia não conseguia escolher entre um e outro. O sexo com Falópio era melhor, adorava transar com ele. Mas Eustáquio era mais carinhoso e ela não resistia quando ele falava baixinho em seu ouvido. Ou será que era o contrário?  ¶ 6:59 AM |

  OBRA DE ARTE ENCONTRADA ATRÁS DE ARMÁRIO A polícia acaba de encontrar uma pintura de Pablo Picasso julgada desaparecida desde maio do ano passado. A pintura cubista Nature Morte a La Charlotte, avaliada em 2,5 milhões de euros, estava escondida atrás de um guarda-roupa de uma residência em Paris.

E você pensando que o único Picasso que tinha atrás do armário era do Mário.  ¶ 1:53 PM |

  CLUBINHO DO TIO MICHAEL Já que a programação infantil da TV está cada vez mais emburrecida, poderiam lançar de vez o Clubinho do Tio Michael. Seria apresentado por um palhaço com a cara pintada de branco e com uma bola no nariz (para tampar o buraco que lá existe).

No primeiro quadro, o Tio Michael conta histórias para uma criança. Mas para ouvir, tem que sentar no colinho. Depois vem a gincana com as provas da cabra-cega (Tio Michael com os olhos vendados e o pinto de fora, correndo atrás das crianças), da corrida do ovo (sem a colher, com os pequenos ovinhos diretamente na boca do Titio Michael) e da corrida de saco (essa não precisa de explicação). Ah, claro. O programa é só para meninos. Aquelas meninas nojentas que fiquem bem longe.  ¶ 6:17 PM |

  ESTÃO ROUBANDO ATÉ CADEIRA DE ALEIJADO Janeal Lee, que sofre de distrofia muscular, ganhou um concurso de Miss Cadeira de Rodas, como a deficiente mais bonita dos EUA. Acontece que ela consegue ficar de pé e, por causa disso, a organização do concurso a considerou impostora. E exigiu que ela devolvesse a cadeira de rodas elétrica que ganhou como prêmio.

Calma lá: desde quando ficar de pé é critério para estabelecer se alguém é ou não deficiente? A Maria Alcina bêbada não fica em pé e não é por isso que vamos coroá-la como Miss Cadeira de Rodas. Agora, deixando essa discussão de lado, deve ter sido engraçada a hora em que Janeal Lee foi anunciada vencedora. Eufórica, levantou da cadeira, gritando: Aeeeeeeee.  ¶ 4:23 PM |

  COISAS QUE EU ADMIRO Um dos femônimos que eu mais admiro é a capacidade de ler a mente dos outros. Afinal, o célebro é uma parte do corpo enacessível, elmeticamente fechada. Até o célebro das pessoas mais ingnorantes, que é mole feito um pudinho, é difícil de estar tendo acesso. Outro femônimo legal é a pessoa fazer coisas beneficientes. Você pode ter só uma salchicha para comer, mas tem que dividir com o prócimo.

Agora o femônimo que eu mais admiro de veldade é alguém que fala tudo errado ser eleito Presidente da Repubicla.  ¶ 8:00 PM |

  CARALHOAQUATROSSEXUAL Será que existe alguma classificação sexual mais ridícula que o metrossexual? Sim, existe. Em poucos meses, vão invadir as novelas, a MTV e os comerciais de telefonia a mais estapafúrdia espécime de nossa rica fauna social: o tecnossexual. Eles são iguaizinhos aos metrossexuais, só que vivem munidos de aparelhagem tecnológica de última geração: de carros a celulares, palm-tops e vibradores elétricos.

Nada contra a tecnologia – eu adoro celular, DVD e câmera digital. O problema é usar isso como afirmação sexual. Ainda mais quando se é apenas um metrossexualzinho de merda. Mas os tecnossexuais vão trazer pelo menos uma grande contribuição à sociedade: os metrossexuais vão ficar velhos e ultrapassados. Aí, o David Beckham vai ter que aprender a jogar bola. Podia aprender com o feioso do Ronaldinho Gaúcho.  ¶ 9:06 PM |

  É TRICOLOR Sempre tem um chato para te encher o saco quando o seu time é campeão. Dessa vez, eles vêm falando: Mas o São Paulo foi campeão empatando. Onde já se viu o campeão não ganhar? e et cetera e et cetera.

Tudo bem, seria mais bacana ganhar o título paulista enfiando um chocolate no Santos. Mas o que dizer de um time campeão com duas rodadas de antecedência, nove pontos a mais que o segundo colocado e quarenta e seis gols marcados? Dá quase três gols por jogo, praticamente um campeonato só de goleadas. E mais: nessas duas rodadas que faltam, os corinthianos e santistas vão jogar desfalcados. O departamento médico deles vai estar assim de jogador com o cotovelo inchado.  ¶ 6:09 AM |

  PENETRANDO É engraçado ver a Caroline Bittencourt na capa da VIP só agora. Pois é, a mulher já é gostosa faz tempo, pelo menos desde a puberdade, quando nasceram-lhe peitinhos. Já era conhecida do público desde que fez um comercial de Pepsi Twist, onde namorava um limão gigante – aliás, brilhante comercial.

Mas só agora, depois de ser expulsa do casamento da Cicarelli, os marmanjos prestaram atenção nela. Parecem um bando de mulherzinhas fofoqueiras à toa, para quem alguma pessoa só existe se der buxixo nas colunas sociais. Normal, o ensaio saiu na VIP, a revista do metrossexual moderno. Entre uma reportagem sobre como lixar bem as unhas e um especial de corte e costura.  ¶ 5:07 AM |