NEONAZISMO DE CU É ROLA Fiquei puto de verdade. Numa reportagem sobre os neonazistas, um sociólogo disse que eles agridem negros, homossexuais, judeus e deficientes. Como assim, deficientes?

Puta que o pariu. Além de me preocupar com as escadas, com a falta de meios de transporte e com o preconceito generalizado das pessoas, agora também tenho que correr de neonazistas - sem piadinhas com o correr, ok? Tô vendo que chegou a hora de adaptar uma metralhadora nas minhas muletas.  ¶ 7:22 AM |

  PARADA, BICHA Ontem, a Avenida Paulista assistiu à maior passeata gay do mundo. Milhares de bichas e sapatas se espremeram na rua, levantando a bandeira do homossexualismo – só para pegar no mastro, diga-se de passagem. Foi uma loucura, ficaram todas bejes – com aquele sol, a maquiagem borrava toda.

E todas as emissoras de TV mostraram trechos, enaltecendo a importância dos homossexuais na sociedade. O mercado gay mundial já movimenta 2 bilhões de reais. E cresce – sem trocadilhos – 30% ao ano. É, a bicharada encheu mesmo o cu de dinheiro.  ¶ 8:01 AM |

  SADDAM DE CUEQUINHA Semana passada, circularam pela internet fotos da filha de George Bush sem calcinha. Agora, o jornal inglês The Sun publicou na capa uma foto do Saddam Hussein só de cuecas, com a calça na mão.

Foi deprimente de ver o velhinho seminu, é verdade. Mas essa foto não deveria causar tanto alarde. Porra, quando ele foi capturado pelo exército americano, vimos uma foto ainda pior: o buraco do Saddam. (colaboração: Rodolfo Barreto)  ¶ 10:45 AM |

  OLAVO BILAU Nada contra poesia. Eu gosto de Augusto dos Anjos, Torquato Neto e Compadre Washington. Mas é muito chato você num barzinho, sossegado com seus amigos ou sua namorada, ser abordado por um cabeludo piolhento vendendo seus poeminhas num maço de papel encardido.

E dentro dessa espécie, a raça que mais me irrita é a dos poetas experimentais. Ficam repetindo sílabas e mais sílabas, como se a aliteração fosse a única figura de linguagem de nosso idioma. Aí chamam de experimentalismo. Se gostam tanto de experimentar, por que é que eles não experimentam mudar de carreira? Para lixeiro, por exemplo. Intimidade com lixo, eles têm de sobra.  ¶ 6:19 AM |

  OLAVO BILAU Nada contra poesia. Eu gosto de Augusto dos Anjos, Torquato Neto e Compadre Washington. Mas é muito chato você num barzinho, sossegado com seus amigos ou sua namorada, ser abordado por um cabeludo piolhento vendendo seus poeminhas num maço de papel encardido.

E dentro dessa espécie, a raça que mais me irrita é a dos poetas experimentais. Ficam repetindo sílabas por horas, como se a aliteração fosse a única figura de linguagem de nosso idioma. Aí chamam de experimentalismo. Se gostam tanto de experimentar, por que é que eles não experimentam mudar de carreira? Para lixeiro, por exemplo. Intimidade com lixo, eles têm de sobra.  ¶ 6:19 AM |

  É PURA VERDADE Tá em todos os portais de notícia da internet: os americanos se encantam com sua mais nova e idiota invenção, a máquina de lavar cachorros.

É como uma lavadora de roupas, mas em vez de jogar camisas, cuecas e calcinhas, você taca seu fiel amigo lá dentro e a máquina dá o maior banho nele com produtos naturais e o caralho. Ah, vá pentear macaco.  ¶ 5:50 AM |

  RONALDO X CICARELLI Caetano X Paula Lavigne. Chico Buarque x Morena de Biquini. Puta que o praiu, será que as pessoas não tem nada melhor para conversar do que a vida amorosa das celebridades? Deixa isso pra lá: o que acontecer com eles não vai mudar porra nenhuma nas nossas vidas.

Sugiro usar o tempo gasto com fofocas para aprender maneiras novas de dar tesão à sua mulher. Ou, no caso das mulheres, para fazer cursos de massagem tailandesa e pompoarismo. Assim, os casais brigariam menos e se separariam menos. Afinal, no mundo normal, ninguém ganha 15 milhões quando termina um relacionamento.  ¶ 6:47 AM |

  CARA DE BEBÊ O maior atenuante de crimes da história da humanidade é a cara de bebê. Ou você nunca reparou? As crianças podem fazer tudo de errado, mas nós perdoamos por causa daquela carinha ingênua e desprotegida. Não raro, até achamos bonitinho.

Daí que existe um mercado ainda inexplorado e muito rentável para cirurgiões plásticos: deixar picaretas, trambiqueiros e outros pernsonagens odiados pelo povo com cara de bebê. Eles são muitos e endinheirados. Severino Cavalcanti, Parreira, George Bush poderiam fazer suas barbaridades e contar sempre com o nosso perdão e boa vontade. O único cuidado maior seria evitar cruzar com o Michael Jackson.  ¶ 7:05 AM |

  O HOMEM INVENTOU o controle remoto, o vidro elétrico, a lavadora, a direção hidráulica, o aspirador de pó e o caralho a quatro. E desde então nunca mais teve que fazer muito esforço para realizar as tarefas do dia-a-dia.

Aí veio o sedentarismo e nossos traseiros gordos ficaram ainda mais gordos. E o homem teve que inventar a academia, para fazer aquele esforço que já fazia naturalmente, antes de tanta invenção. É, inteligência não é mesmo o nosso forte.  ¶ 7:41 AM |

  ONTEM O MARADONA FOI JANTAR COM O RONALDO Imagine quanto trabalho não tiveram os garçons, tendo que servir dois gordos daqueles. Claro, porque gordo com gordo não sente vergonha de pedir mais uma leitoa inteira. Um não vai criticar o outro, nunca. Bom, pelo menos a gorjeta deve ter sido bem gorda também.

Quem seria o mais desesperado: o cozinheiro que não vencia preparar comida ou o Luxemburgo, com medo de não vencer mais nenhum jogo? Sei lá. Mas uma coisa é certa, eu preferia o tempo em que eles só comiam a bola.  ¶ 5:29 AM |

  POR QUE EU ODEIO ELEVADOR Eu não entendo essa gente que tem medo de ficar presa em elevador. É óbvio que algum funcionário vai lá abrir a porta e salvá-los. Existem coisas muito mais assustadoras para se temer dentro de elevadores, do que ficar preso dentro dele.

A cara de bunda das pessoas, por exemplo. É de dar medo aquele silêncio constrangedor e aquela expressão de zumbi de pessoas que não se conhecem e são obrigadas a compartilhar 3 ou 4 metros quadrados por alguns instantes. Pior que esse silêncio, só quando alguém surge comentando as condições meteorológicas do dia: Puxa, que frio, hein? Será que vai fazer sol esse fim de semana? Mas o pior, o que mais me mete medo num elevador são aquelas musiquinhas ambiente horríveis que ficam tocando ininterruptamente. Elas grudam feito carrapato e você fica cantarolando mentalmente a melodia o resto do seu maldito dia.  ¶ 5:40 AM |

  CORINTHIANS: FEZ KIA, MAS NÃO FOI. Como deve estar a cara do Kia, depois de ter levado uma goleada do Tricolor ontem? Não tem nada demais tomar 5 gols do melhor time do brasileiro, mas eles investiram uma bala para evitar isso.

Para mim, isso parece mais uma masturbação futebolística. Eu me explico: os caras ficam deslumbrados com os craques que contrataram e sonhando com outros tantos. Mas no campo que é bom, nada. Estão fantasiando com o título, mas não levam para casa. É, o Corinthians ficou no cinco contra um. Ou melhor, no cinco a um.  ¶ 9:10 AM |

  MAIS UM CAMPEÃO DE AUDIÊNCIA É incrível, parece que todo mundo viu no Fantástico do último domingo a reportagem sobre as bactérias no banheiro. Aquela, em que um biólogo explicou que quando você dá descarga com a tampa a privada aberta, partículas fecais voam pelo banheiro e pousam inclusive sobre sua escova de dentes.
Eu, que raramente vejo Fantástico, assisti. Meus pais assistiram. Minha namorada assistiu. Vários amigos meus assistiram. É um fenômeno de audiência apenas comparável ao Pica-pau descendo as cataratas num barril ou ao Didi vestido de Maria Bethânia.  ¶ 5:59 AM |