POR ONDE ANDA NELSON NED? Quem não lembra do grande intéprete Nelson Ned? Ele soltava o vozeirão todo sábado nos programas do Raul Gil e do Edson Bolinha Cury – que Deus o tenha.

Mas onde será que se encontra hoje o Mini Me do bolero? Ninguém mais viu, ninguém mais fala dele. Nosso pequeno Nelson vaga perdido por aí. Meu palpite é que ele está soterrado numa pilha de tampas de caneta Bic.  ¶ 12:34 PM |

  RODADA DO BRASILEIRÃO Ontem o futebol teve muito mais que gols e nos brindou com duas pérolas da arte do trocadilhar. Marques, como que defendendo o socialismo, não marcou nenhum gol e proclamou a igualdade entre Atlético Mineiro e São Paulo.

Mas o grande prêmio vai para o gol contra do Corinthians, marcado pelo guarda-metas Fábio Costa. A bola bateu na trave, voltou e bateu adivinha onde? Nas costas do Fábio.  ¶ 7:02 AM |

  LADEIRA ABAIXO Acabou de sair uma pesquisa onde Tom Cruise foi eleito a celebridade mais decadente do mundo na atualidade, batendo até a Mariah Carrey. Engraçado, o cara foi o maior canastrão em Top Gun e Cocktail, mas só foi considerado decadente após Vanilla Sky. Vai entender a mente da galera.

Considerando que o grande exemplo de decadência no Brasil nesse momento é o Partido dos Trabalhadores, sugiro à Chrysler mude o nome do PT Cruiser. Dá a maior uruca, Deus me livre.  ¶ 7:38 AM |

  ERA UMA VEZ UM REDATOR RUIM Ele trabalhava em propaganda e, por sua total falta de talento, virava noites e finais de semana na agência brigando contra sua própria incompetência.

Ele tinha um blog, onde colocava textinhos de humor diariamente. Mas, em razão de sua incompetência profissional, não teve tempo nem idéias para colocar nenhum texto ontem. E, pelo qualidade do texto de hoje, idem.  ¶ 5:40 AM |

  SEITA UM CHA? Essa semana, foram presos na Malásia mais de 50 seguidores de uma seita que adorava um bule gigante. Isso mesmo, os cidadãos idolatravam uma estátua gigantesca em forma de bule. E a polícia não deu colher de chá para ninguém, mandou todo mundo para o xilindró.

Não vou entrar aqui no mérito da crença, afinal devemos ser tolerantes a toda e qualquer forma de fé. Se o sujeito quiser adorar uma escova de cabelo, como o Roberto Justus, ele tem todo o direito. O que quero chamar a atenção é que esta nova religião está destruindo uma das piadas mais clássicas de nossa cultura: o padre é de muita fé e o bule é de pouca fé.  ¶ 6:23 AM |

  TIQUES Além do trabalho de auxiliar administrativo, Terto também apitava jogos de futebol. Era um bom juiz e sua mãe raramente era lembrada pela torcida durante os jogos. Mas de dois anos pra cá, Terto pegou um cacoete de soprar aleatoreamente. Seria apenas esquisito se ele não fosse juiz, pois toda vez que soprava acabava apitanto um lance que não deveria apitar.

Abandonou o apito e resolveu virar bandeirinha. Mas não deu certo, porque Terto também trocou de cacoete e pegou a mania de levantar o braço direito toda hora. E, com ele, a bandeira também. Numa última tentativa desesperada, tentou a sorte como centroavante. E estourou, foi artilheiro do Brasileirão já no primeiro ano. A torcida achava estranho Terto mexer a perna esquerda, dando chutinhos para a frente a toda hora. Mesmo assim, o adoravam: ele tinha cacoete de centroavante.  ¶ 6:50 AM |

  TÁ COM FRIO, BOTA A BUNDA NO RIO Tá com calor, bota a bunda no vapor. Eu passei minha infância inteira tentando entender esse ditado idiota. Se você sente frio nunca deveria por a bunda no rio, pois correria o risco de morrer de hipotermia. E se sente calor também não iria gostar de colocar a bunda no vapor quente.

Como se não bastasse a falta de lógica, a imagem que esse ditado remete é bizarra. Não é nada agradável imaginar alguém com a bunda num rio ou numa caldeira transpirando vapor. Isso sim pode traumatizar nossas crianças. Bem mais que videogames de luta e comerciais de cerveja com bichinhos.  ¶ 10:27 AM |

  VIDA DE MERDA João era motoboy. Passava o dia a entregar documentos e correspondências. E o que mais dava raiva em João era a lentidão dos elevadores. O trânsito ele driblava com sua moto, mas o elevador não tinha jeito: perdia tempo esperando e mais tempo ainda no trajeto. Já atrasara várias entregas por causa disso.

Um dia a fada madrinha dos boys apareceu e realizou o desejo de João. Ele entrou num elevador que tinha a tecnologia de um trem bala. Era impressionante sua velocidade: subia trinta andares em menos de dois segundos. Mas a força da subida provocou o inusitado: o cocô que estava em seu intestino saiu pelo cu por causa da inércia. E João atrasou mais uma entrega, se limpando no banheiro.  ¶ 6:26 AM |

  QUAL A SUA GRAÇA? Waldomiro, Valério, Delúbio, Jefferson. Engraçado como quanto mais feio o nome, mais feia a situação do sujeito com a justiça. Cadê os larápios de antigamente? Paulo César, Fernando Collor e João Alves eram muito mais fácil de decorar e, consequentemente, de protestar.

Se na sua empresa trabalhar algum Neonísio ou Epaminondas investigue. Não poupe esforços, esse filho da mãe está fazendo alguma coisa por debaixo dos panos. O que você poderia esperar: o sujeito já é chacotinha de todo mundo. Pobre é que ele não ia querer ser.  ¶ 10:24 AM |

  MAS QUE EXCELENTE É TRICOLOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOR

É TRICOLOOOOOOOOOOOOOOOO
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OOOOOOOOOOOR  ¶ 7:37 AM |

  PF INVADE A DASLU A nova Daslu, que era para ser um centro de comércio suuuuuper elegante, está se afundando cada vez mais em polêmicas. O que culminou ontem, com a invasão da loja pela PF.

Patricinhas, cocotinhas e dasluzetes do Brasil todo ficaram desesperadas com a notícia. Nunca imaginavam que poderiam encontrar PF na Daslu. Mas se acalmaram quando descobriram que era só a Polícia Federal. Imagine que horror entrar no templo do consumo e dar de cara com um pratão de arroz e feijão com ovo. Seria o Ó.  ¶ 6:45 AM |

  CHEAPEST VIAGRA AND CIALLIS AVALIABLE Você já deve ter recebido esse spam algumas vezes. E spam, por so só já é irritante. Um que te chama de broxa então, vá se foder. E são os que mais chegam. Tenho um amigo até que já recebeu um spam de um produto para aumentar o pênis que tinha o seguinte título: Hahahahahaha, seu pinto pequeno.

Eu acho que, se investigarmos, todos esses spams vem de um mesmo computador de uma associação de ex-namoradas. Funciona assim: a desgraçada está com sede de vingança e paga uma taxa. A partir daí, a associação passa a mandar e-mails chamando o pobre ex de broxa todos os dias por e-mail. O que não faz a falta de pica para uma mulher.  ¶ 7:49 AM |

  ENFIA ESSE DINHEIRO NO CU É, deve ter sido um vexame para o petista José Adalberto ser pego com cem mil reais dentro da cueca. Esse não consegue pagar mais nada: ninguém vai aceitar cheque de um larápio, nem dinheiro de um porco.

E como explicar uma situação dessas? Alternativa A: eu sou uma espécie de Midas, tudo o que eu cago vira dinheiro. Alternativa B: estava tentando fazer meu pau parecer maior. Alternativa C: nunca viu ninguém aplicar dinheiro na poupança? Alternativa D: toda vez que eu preciso de dinheiro, eu saco. Escolha a sua preferida. Ou fique a vontade para sugerir outras.  ¶ 7:58 AM |

  EXAME DE TOC Você viu? O Roberto Carlos está namorando a Luciana Vendramini. Que excelente, o Rei conseguiu finalmente superar a morte da ex-mulher e saiu da depressão.

Mas é sabido que os dois sofrem de TOC – Transtorno Obsessivo Compulsivo. Deve ser muito chato para os casais amigos marcar qualquer compromisso com eles. Imagine o drama para esses dois saírem de casa: têm que conferir se desligaram o gás umas oitenta vezes e esperar passar um carro com a chapa terminada em 8 para poder sair de casa. Se rolar casório, o noivo vai chegar tão atrasado quanto a noiva.  ¶ 8:32 AM |

  TA TODO MUNDO LOUCO, OBA O Al Quaeda odeia mesmo o George Bush. O negócio é particular: eles querem destronar o bobalhão e dominar de vez o mundo. E a economia podia mesmo melhorar: imagine o quanto a indústria têxtil não ia vender com aquele turbantes e burcas enormes.

Mas dessa vez, os caras se embananaram. Se querem atingir o George, deveriam atacar a capital dos Estados Unidos. E onde foram os últimos atentados? Londres. Será que eles não tiveram aula de geografia? Ou então o Bin Laden morreu e quem assumiu o posto foi a Carla Perez. Pode ser, hein? Ela anda meio sumida mesmo.  ¶ 7:41 AM |

  LAVA RÁPIDO, SUJA RÁPIDO Todo mundo já passou por isso uma porção de vezes: você lava o carro e, no mesmo dia, cai o maior toró em cima dele. E quando não chove aparecem os pombos, que estão cagando e voando para seu carro lavado.

Dizem que é a Lei de Murphy. E se isso for verdade, estamos diante de uma das maiores soluções da história da humanidade. Vamos acabar definitivamente com a seca no Nordeste: basta todo mundo por lá lavar o carro ao mesmo tempo. Se não chover, vai ter pombo para alimentar meio mundo.  ¶ 10:27 AM |

  BUCETILDES Sim, eu conheci uma mulher chamada Bucetildes. Não era Pafúncia, Eufrásia nem Isoldina. Era Bucetildes mesmo. Ela mora em Americana e é amiga de meu amigo Cleudi – esse pessoal de lá parece não gostar desses nomes tradicionais. Difícil foi segurar a risada ao ser apresentado a ela: Prazer, Bucetildes.

Tenho certeza: ela é filha do Mussum. Posso até ver a cena dele na sala de parto, olhando para sua mulher de pernas abertas e soltando um retumbante: Bucetildes!  ¶ 7:57 AM |

  APERTEM OS CINTOS E DESLIGUEM O CELULAR Toda vez que a comissária começa a falar no alto-falante do avião eu sinto um frio na espinha. Só pode ser merda. Na melhor das hipóteses, ela vai aborrecer a todos com aquelas instruções chatíssimas de como usar as máscaras de emergência e saídas de oxigênio. E não foi diferente na semana passada: a aeromoça pediu um médico entre os passageiros para atendimento a alguém que passava mal.

E se a moda pega entre outras profissões? Atenção senhores passageiros, necessitamos de um lenhador voluntário, pois o pessoal da primeira classe quer fazer uma fogueirinha para esquentar uns marshmellows. Bizarro.  ¶ 11:30 AM |

  PULA A FOGUEIRA IÁ-IÁ Pula a fogueira iô-iô. Cuidado para não se queimar. Olha que a fogueira já queimou o meu amor. Como é que alguém, gozando de plenas faculdades mentais, pode compor uma música dessa?

Eu me explico: quem pode cantar e dançar, feliz da vida, o fato de seu amor ser queimado numa fogueira? Só sendo piromaníaco ou um sádico do naipe de Suzane Richthofen ou Hildebrando Pascoal. Vamos acabar com a impunidade nesse país e prender quem compôs essa canção nefasta. Se não for por crime premeditado, que seja por formação de quadrilha.  ¶ 12:19 PM |