Pa-pum
Monday, January 30, 2006
  QUEM NÃO MARCHAR DIREITO VAI PRESO NO QUARTEL Francisca era pobre, pobre, pobre de marré de ci. Namorara, um tempo atrás, um importante executivo que deu uma anel para ela. Mas como era de vidro, se quebrou. E o amor que tinha por ela, de tão pouco, se acabou.

Uma dia, andando pela rua, viu um pedaço de madeira atingir um gato. O bichinho não morreu, mas por causa da dor deu um berro tão alto que Francisca admirou-se. Um produtor musical que passava pela rua gravou uma música sobre o que aconteceu e Francisca – agora conhecida como Dona Chica – recebeu tanto dinheiro com direitos de seu nome, que hoje é rica, rica, rica de marré de ci. Mesmo assim, Chica continua com uma grande dúvida: Que porra de marré de ci é essa?

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Thursday, January 26, 2006
  PELA ERRADICAÇAO DO METROSSEXUALISMO Todo mundo tem um amigo metrossexual. Aquele cara que, enquanto você está falando alguma coisa importante, tem as manhas de sacar um tubo de pomada e desarrumar cuidadosamente o cabelo. E pior, não chama aquela meleca de pomada. Chama de pomade.

Pra acabar com essa viadagem, só vejo uma solução. Vamos todos andar com um pente flamengo sempre à mão. Quando aparecer um sujeitinho desses, é só dividir seu cabelo ao meio e deixar bem penteadinho – como o de um nerd. Assim poderemos finalmente erradicar o mal do metrossexual desse mundo: se ele não parar com essa palhaçada, pelo menos vai passar a vida toda trancado no banheiro, desarrumando novamente o cabelo.

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Monday, January 23, 2006
  CORINTHIANS, DE NOVO Ontem foi divertido ver a pequena Lusa detonar o poderosíssimo “campeão brasileiro” Corinthians. Até porque o time estava ganhando os outros jogos com jogadores desconhecidos e foi só os galáticos Tevez e Gustavo Nery voltarem para desabar tudo.

Mas não devemos nos entusiasmar. Afinal, se esses três pontos fizerem falta lá na frente, não tenha dúvida de que essa partida será anulada. Vão alegar que gol de mão de Edmundo anulado em Mogi Mirim contaminou toda a rodada. Pode esperar.

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Friday, January 20, 2006
  MAOS AO ALTO Estudantes da Massachussetts Institute of Technology fizeram uma experiência: tiraram fotografias do exato momento em que uma bala de revólver atravessa determinados objetos. Depois colocaram as fotos na internet, para quem quiser acessar. O endereço é http://web.mit.edu/Edgerton/6.51s/2003/

O resultado é bem interessante. Tenho só uma crítica: usaram apenas objetos insonsos, como crachá, cartão de visitas e cigarro. Se o experimento for continuado, sugiro que usem outros corpos. Por exemplo do George Bush, do Kia Joorabchian ou do cantor Daniel. O espaço comments está aí para outras sugestões.

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Thursday, January 19, 2006
  GERAÇAO SAUDE De uma hora para a outra, me vi cercado por um monte de gente preocupadíssima com a saúde. Meu pai acabou de fazer check up. Minha mãe foi acompanhá-lo em um exame e resolveu fazer também. Dois amigos meus também fizeram há poucos meses.

Isso pode ser um sinal. Pode ser a vida querendo me mostrar que devo cuidar da minha saúde. Não vou contrariar, afinal duvidar dessas coisas dá o maior azar. Estou decidido: logo depois do carnaval mando minhas muletas para a revisão.

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Friday, January 13, 2006
  UM OLHO, DOIS FINAIS Mais uma mutação no mundo animal: depois do porco que brilha, o gato de um olho só. Coitado, o bichinho nasceu sem focinho. E, no lugar, tem um olho só.

O pequeno felino foi visto pela última vez, correndo desesperado para fora de um hospital de cegos. Seguido por uma multidão de pacientes gritando: Meu rei! Meu rei!

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  UM OLHO, DOIS FINAIS Mais uma mutação no mundo animal: depois do porco que brilha, o gato de um olho só. Coitado, o bichinho nasceu sem focinho. E, no lugar, tem um olho só.

Mas eu sei onde está o outro olho. Quem assiste Simpsons já deve ter visto o peixe de três olhos que nasceu num rio em Springfield. Então, só pode ser esse. Afinal, um olho no peixe, o outro no gato.

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Thursday, January 12, 2006
  POOOOORCO Cientistas tailandeses misturaram material genético de águas-vivas com o de porcos e conseguiram criar uma espécie transgênica de suínos. Saíram três porquinhos – não é conto da carochinha – verde-fosforescentes que, segundo os próprios cientistas, brilham feito lanterna.

Reparou bem? Porcos da cor verde, que são lanternas. Não é querer zoar, mas é um belo de um mau agouro para nossos colegas palmeireses. Se bem que eles já tem um animal transgênico que brilha no escuro. Só que é outro mamífero: o leão.

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Wednesday, January 11, 2006
  COISAS QUE NÃO EXISTEM III – JOGADOR COMPULSIVO Apesar de tanta gente falar em vício pelo jogo, isso não passa de papagaiada de estudiosos. Vá a um cassino agora mesmo e pergunte a qualquer um que está lá jogando se ele é compulsivo. Cem porcento das respostas vai ser não. Depois pergunte para o dono do cassino se ele já viu alguém viciado em seus jogos. Claro que não.

Na palavra de quem você vai confiar: na de um psicólogo, que nunca entrou num cassino, ou na de um jogador, que não sai de lá de dentro?

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Tuesday, January 10, 2006
  COISAS QUE NÃO EXISTEM II – DEFICIENTE FILHO DA PUTA Toda vez que alguém vê um deficiente – físico, mental ou visual – pode apostar que o comentário vai ser algo do tipo: Mas que força de vontade, que exemplo de vida. E se o cara for um puta de um canalha? Não importa: ele pode cuspir na sua cara, que você vai falar: Mas que fôlego, que impulso salivar.

Só porque o sujeito tem alguma desvantagem, vira instantaneamente um herói – é o contrário das histórias em quadrinhos. Da próxima vez que você vir um sujeito andando atrás de labrador e balançando a bengalinha, não saia elogiando. Pode ser apenas zoofilia.

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Monday, January 09, 2006
  COISAS QUE NÃO EXISTEM I – MULHER ANTIQUADA Por que é que toda mulher é moderna, dinâmica e sabe o que quer? Alguém sabe onde se enfiaram as mulheres antiquadas, lentas e que não têm a menor idéia do que querem?

De uma hora para a outra, todas elas desapareceram e deram lugar a executivas de terninho e cabelos esvoaçantes, a la Intimus Gel. Desde então, todos nós abandonamos a vida real e cada dia de nossas vidas passou a ser um epsódio de Sex and the City. Alguém aí, pelo amor de Deus, pega o controle remoto e muda pro Southpark.

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Textos curtos e com muito mau-humor sobre bobagens que não interessam a ninguém. Atualizado às 2as e 5as. Se quiser receber atualizações, mande um e-mail para Zé Luiz


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