Pa-pum
Wednesday, November 30, 2005
  GAROTO SEM BOZO Eu tenho um amigo que carrega um grande trauma de infância: a televisão dele não pegava SBT. Não sei se era por causa da antena ou alguma sabotagem dos pais, mas o aparelho não recebia o sinal da emissora do Seu Silvio.

Nunca torceu pelo cavalo malhado no Bozo Corrida. Nem viu Chaves ou os aerolitos do Chapolin. Também não assistia o cinema em casa e muito menos a reprise do filme, que passava logo após a sua exibição. Deve ser por isso que quando vê alguém imitando o Silvio, ele não acha a menor graça. É foda gente sem cultura.


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Tuesday, November 29, 2005
  PARA COLORIR Hoje li um artigo sobre cromoterapia, na internet. Não acredito muito nessas coisas, mas resolvi ler aquela parada. Para quem não teve a mesma paciência que eu, os cromoterapeutas pregam que cada cor influencia nosso comportamento de maneira diferente. Por exemplo, o vermelho estimula o desejo sexual, enquanto o verde é indicado para casos de prisão de ventre.

Uma amiga minha, adepta dessa prática, tinha um encontro romântico com o rapaz pelo qual era apaixonada. Depois de meses de tentativas, finalmente iria sair com ele. Nada podia dar errado. Por isso ela foi com um vestido vermelho, planejando atiçar os hormônios do rapaz. O que ela não sabia é que ele era daltônico. Viu aquele vestido verde, correu para o banheiro, mas não deu tempo: se cagou todo.

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Monday, November 28, 2005
  O JOGO DOS TROCADILHOS Quem gosta de futebol certamente viu o jogo do Grêmio contra o Náutico neste fim de semana. Foi uma partida heróica, em que o Grêmio, apesar de gaúcho, foi um time muito macho e venceu com apenas 7 jogadores em campo, sagrando-se campeão da segundona.

Mas não foram só os gremistas que ganharam. Os admiradores da arte do trocadilhar vibraram mais que torcedor fanático. Para começar: o Náutico, com o jogo ganho, perdeu dentro de casa. O nome do estádio? Estádio dos Aflitos. Mas o auge foi o pênalti inexistente, a favor do Náutico no final do jogo. O lateral esquerdo Ademar bateu em cima do goleiro gremista. Desde quando lateral é batedor de pênalti? Ele só fez a cobrança, porque o centroavante Kuki amarelou e fugiu da responsabilidade. O Kuki piscou.

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Tuesday, November 22, 2005
  MODELO E MANEQUIM Como toda indústria, os fabricantes de manequins de vitrine também tiveram que aperfeiçoar seu trabalho para enfrentar a globalização. Para os clientes saberem exatamente como vão ficar, desenvolveram bonecos com mamilos - para peitudas -, com músculos - para atletas –, sem braços – para deficientes - e sem cabeça – para loiras burras.

Mas como o mercado é ávido por novidades, proponho aqui uma sugestão: manequins de 3a idade. Com barrigão, papo e, no caso das mulheres, peitos caídos. Assim algumas senhoras – como uma que vi hoje na rua – veriam, já na vitrine, que não devem usar transparências.

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Thursday, November 17, 2005
  ESCADA RIA Fui a uma loja nesse feriado e, na hora de pagar, o caixa ficava no mezanino. Ou seja, depois de um lance de escadas interminável para quem usa muletas como eu. Por sorte, estava com minha namorada e ela subiu para pagar. Por azar, com o meu cartão de crédito.

Ela voltou de lá contando algo, no mínimo, engraçado. Lá em cima, sem acesso de elevadores, havia um banheiro para deficientes. Ou eles são portugueses ou isso é uma pegadinha. Se você me vir aparecendo no João Kleber, grava e me manda a fita.

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Wednesday, November 16, 2005
  OUVINDO VOZES Eu moro no primeiro andar de um prédio cujo zelador fala muito, mas muito alto. Ou seja, toda manhã eu acordo com a voz do desgraçado interferindo no final dos sonhos.

Ontem, por exemplo, uma nave espacial gigantesca desceu na Terra. Uma porta cheia de luzes piscando abriu e de dentro dela saiu um homenzinho verde com uma arma laser na mão, que disse: Dona Elvira, vou ter que trocar todo seu encanamento.

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Friday, November 11, 2005
  ALO, QUEM FALA? Outro dia, liguei para minha operadora de telefonia em busca de suporte técnico. Como não poderia ser diferente, me irritei profundamente durante a ligação. Não com o gerundismo do atendente, nem com a interminável musiquinha de espera.

A merda ocorreu logo no começo da ligação: uma gravação pediu que eu digitasse o número do meu telefone, com DDD. Calma lá. Eles não sabem o número de quem está ligando? Se nem eles usam o identificador de chamadas, como é que têm as manhas de ligar toda semana sugerindo que eu compre um?

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Thursday, November 10, 2005
  O TYSON TÁ PANCADA O ex-boxeador Mike Tyson mal chegou a São Paulo e já foi parar na polícia por agressão. Acontece que o brutamontes estava num puteiro famoso, quando foi filmado por um cinegrafista da televisão. Temendo que isso manchasse sua imagem – que já tem mais manchas que camisa de comercial de Omo – partiu para cima do sujeito, quebrando-lhe a câmera em sua cabeça.

Boa, Mike. Se você não quer chamar atenção, tudo o que tem que fazer é surrar um cara dentro de um puteiro e ir parar na delegacia. Nem o cabelo do Don King seria tão discreto.

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  GENTE COM BAIXA AUTO-ESTIMA II Outro tipo que certamente não tem como gostar de si mesmo é centroavante de time retranqueiro. O pobre vive isolado lá na frente, enquanto 20 homens fazem um espetáculo às suas costas.

Ele não tem com quem conversar, além do goleiro adversário. A câmera nunca filma o cara. E nenhum programa de futebol vai convidá-lo para um bate-boca acalorado na TV. Melhor virar gandula, que pelo menos pega na bola de vez em quando.

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Wednesday, November 09, 2005
  GENTE COM BAIXA AUTO-ESTIMA II Sem dúvida, um dos tipos com mais baixa auto-estima é aquele que trabalha no telemarketing ativo, nas manhãs de sábado. Você está lá dormindo e bem às 11 e meia da madrugada toca o telefone, com alguém oferecendo algum maravilhoso, moderníssimo e sensacional video-cassete.

Como é possível alguém com esse emprego manter um pingo de amor próprio? Nem é pelas hostilidades e fartura de palavrões – a isso todo mundo se acostuma. O pior é só ouvir gente com voz amassada de sono – aquela quando você acorda com um pigarrinho matinal na garganta e parece com a voz do diabo do Exorcista.

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Tuesday, November 08, 2005
  GRAÇA, SUBSTANTIVO FEMININO Tá no site da BBC: estudos comprovam que as mulheres riem mais de piadas do que os homens. De primeira, isso já derruba o mito de que elas gozam menos que a gente. Mas, apesar de ser uma boa nova, gostaria de compravar se isso é verdade. Vamos ver quem mais ri dessas piadas.

Sabe por que mulher tem os pés pequenos? Para poder alcançar a pia. Sabe quando uma mulher perde 90% de seu Q.I.? Quando dá à luz um menino. E por que homem gosta tanto de receber sexo oral? Por causa dos 10 minutos de silêncio.

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Friday, November 04, 2005
  H2O Você já deve ter ouvido a expressão vender feito água, que significa vender bastante. Assim, nesse mercado aquático, como seriam as cotações? Aguas passadas, por exemplo, deveriam ser mais baratas, afinal elas não movem moinhos. E quanto custaria água mole? Provavelmente não muito, pois é preciso muito dela para se furar uma pedra.

Já uma das mais caras seria a água fria, que serve para afugentar gato escaldado. Outra bem valorizada é a água que passarinho não bebe, pois você poderia armazená-la ao ar livre, sem medo das pequenas aves acabarem com ela. Qualquer que seja o preço, uma coisa é certa: nunca digas que dessa água não beberás.

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Thursday, November 03, 2005
  RELOIN Você viu, que engraçado? Nosso presidente da Câmara, Aldo Rabelo, quer extinguir a comemoração do Haloween no país porque se trata de uma festa americana e não brasileira. Como é que é? Primeiro, que ninguém comemora Halloween por aqui. Alguma vez alguma criança vestida de lobisomem já tocou sua campainha pedindo doces? Tenha dó.

E depois, que caralho é esse de proibir o Halloween só porque ele não é brasileiro? Sendo coerente, Aldo deveria também proibir o Carnaval, a Páscoa e o Natal. Isso mesmo – nada de Papai Noel. No dia 25 de dezembro, uma mula sem cabeça visita cada criança brasileira e deixa um presente na lareira. Como assim, no Brasil não tem lareira?

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Textos curtos e com muito mau-humor sobre bobagens que não interessam a ninguém. Atualizado às 2as e 5as. Se quiser receber atualizações, mande um e-mail para Zé Luiz


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