Pa-pum
Wednesday, March 30, 2005
  VIVA VOZ Pablo era um adolescente normal. Quer dizer, normal até o dia em que começou ouvir vozes. E como nenhuma voz é inocente, esta também falava mal de pessoas e às vezes o estimulava a cometer atos de violência. Apesar de ter total controle de si mesmo, Pablo estava à beira de fazer uma besteira.

Quinta-feira passada, Pablo acordou, lavou o rosto e limpou as orelhas com cotonete. Sentiu algo estranho sair de seu ouvido direito e examinou a pontinha de algodão. Lá estava sua tia Marisa, que todos julgavam desaparecida, sentada no cotonete e falando mal da filha da vizinha. É, de tão mesquinha e fofoqueira, tia Marisa se tornou uma pessoa pequena. 
  SEVERINO CHIQUE CHIQUE Parece que o Lula ganhou um concorrente de peso na disputa para pior político em discursos: o presidente da Câmara Severino Cavalcanti. Primeiro ele solta que o povo acha justo o aumento salarial para parlamentares. Depois, diz que prestou um serviço à sociedade ao contratar meia duzia de parentes. Agora, Severino acaba de nos brindar com uma singela frase: Tenho levado um cacete, mas tenho costas para agüentar.

Como assim, doutor? Um senhor dessa idade não pode dar uma escorregada dessas. Que vão dizer seus filhos, seus netos e a oposição? Picareta, tudo bem. Mas bicha velha, faça-me o favor. Mas o que mais me surpreende nessa história é essa frase ser dita por alguém que ataca tão convictamente a união homossexual. 
Tuesday, March 29, 2005
  COMPRIDO, ROLIÇO E TEM GENTE QUE PÕE NA BOCA Eu adoro o exercício de hipocrisia que temos em relação à indústria de cigarros e a sua propaganda. Acompanhe o raciocínio: é legal fabricar, é legal comprar. E, se você tem um comércio como uma padaria ou banca de jornal, é legal vender. Mas é terminantemente proibido anunciar. Na boa, ou você proíbe todo o processo de uma vez ou não enche o saco.

Vamos transportar o mesmo raciocínio para a vida pessoal. Imagine que a esposa do cara que inventou essa lei chupe rolas alheias. Ela pode chupar rolas pretas, rolas brancas e até rolas circuncisadas. Desde que não espalhe por aí. 
Sunday, March 27, 2005
  RECUANDO NO PERU Ontem o poderoso selecionado brasileiro penou para ganhar de um a zero da pífia seleção peruana, dirigida pelo também brasileiro e também pífio Paulo Autuori. O mais engraçado foi o Parreira, depois de escalar um time com três volantes – sendo um deles o Zé Roberto à esquerda – reclamar que o Brasil jogou sem alegria.

Como assim sem alegria? Justo quem está pedindo mais alegria para nossos jogadores? O Parreira, cuja cara nunca foi um grande exemplo de euforia e felicidade. Imagine esse cara levantando os indicadores e cantando Ala-la-ô. Não dá: ele tem cara de apendicite. Aguda. 
Thursday, March 24, 2005
  OS AMIGOS DO REI Você deve lembrar que o Roberto Carlos cantarolava que queria ter um milhão de amigos para bem mais forte poder cantar.

Na música é legal, mas imagine ter que lembrar do aniversário de um milhão de amigos. Dá mais de 2700 por dia. Humanamente impossível. E se na final do Brasileirão, você resolver dar um churras em casa? Vai ter que preparar toneladas e toneladas de picanha. Desencana, Rei. Melhor comprar um amplificador. 
Wednesday, March 23, 2005
  RECLAMAÇÕES Fala aí: tem coisa mais irritante que gente que escreve e publica textos acusando determinados comerciais de incentivar a violência, o aborto ou fazer apologia disso ou daquilo? Eles vêm com um papinho politicamente correto, cagam regrinhas estapafúrdias e enchem nosso saco com raciocínios que não dá para imaginar de onde tiraram. Aposto que até quem criou o comercial fica surpreso: Puxa, eu fiz isso? Que crápula eu sou.

Se essa gente faz tanta questão de zelar pela mentalidade alheia, que condenem urgentemente Shakespeare, que incentivou o suicídio em Romeu e Julieta. Ou Monteiro Lobato, que criou o Pedrinho – um menino que não largava seu estilingue. E queimem Nabokov, com suas apologias à pedofilia. Você pode dizer que estou exagerando ao comparar comerciais com literatura. Pode ser, mas não tem problema: essas pessoas nem reparam no valor intelectual de uma obra. Para elas, basta ter algo para bater. 
Monday, March 21, 2005
  O DO CONTRA Você deve ter lido sobre Terri Schiavo, a americana que está há 15 anos em estado vegetativo e que obteve autorização para ter desligadas as máquinas que a mantém viva. E também deve ter visto que o presidente Bush interrompeu suas férias para assinar uma lei que ligue novamente esses mesmos aparelhos. Ele alegou que quer implantar, assim, uma filosofia da vida na sociedade americana.

Vejam só: George acabou de assassinar centenas de civis no Iraque que não tinham a menor intenção de morrer. E agora obriga a viver alguém cuja família deseja que morra. Ê sujeitinho do contra. Parece que gosta de fazer tudo ao contrário, por puro e simples prazer. Convoco aqui todos a ir para as ruas, levantar faixas e bradar em alto e bom som: longa vida a George W. Bush. 
  PIOR QUE RACISMO, SÓ IGNORÂNCIA Semana passada, o jogador de futebol Edinaldo Batista Libânio reclamou que um adversário o teria xingado de negro e de macaco. Pera lá, macaco tudo bem, mas negro? Desde quando negro é xingamento? Cadê o orgulho racial, minha gente?

O mais gozado é que Edinaldo fica muito feliz quando marca um gol e o Morumbi lotado grita seu apelido: Grafite. Então grafite pode, negro não? Vai ver ele pensa que é grafite de lápis de cor branco ou verde-água. 
Friday, March 18, 2005
  PEGA NA BAQUETA, SEU GORDO Sempre gostei das bandejinhas do McDonald’s. Não exatamente delas, mas do papel que vem dentro delas. Vira e mexe tem algum assunto divertido para lermos enquanto entupimos nossas artérias com gordura.

A bandeja atual, por exemplo, mostra o quanto de calorias queimamos em cada atividade. E a que me chamou mais atenção foi “tocar bateria”, que queima 135 calorias. Se for heavy metal, 400. Se isso for mesmo verdade, por que é que todo baterista de metal é um puta dum balofo? 
Thursday, March 17, 2005
  SANDUÍCHE-ÍCHE Já faz algu-gu-mas semanas-anas, que a nutri-tri-tri-cionista-ista Ruuuuuuth Lemos ficou-ficou famosa-mosa na inter-trenet dando uma en-tre-tre-trevista onde gague-gui-gue-ja insis-ten-tente-ti-mente o tempo-tempo todo.

Maaaaas que maldade-dade rir de um defe-fe-fe-ito alheio. As pessoas-soas precisam saber-saber que iiiiiisso não se faz-faz. 
Wednesday, March 16, 2005
  DEVERIAM PROIBIR O Latino de entrar num estúdio. Telefonemas na hora de jogo da seleção ou do São Paulo. Gente politicamente correta de se expressar. Assobios com vibrato. O Jô Soares de fazer piada. Qualquer um com o sobrenome Bush, Maluf e Magalhães de se candidatar até a presidente do clube de futebol de botão.

DEVERIAM PERMITIR Bolinação em locais públicos. A pena de morte para casos de baixo QI. Flatulência em restaurantes – cigarro, que mata, pode. Cervejinha no cinema. Atendentes de telemarketing a falar como gente e não como gravação. O espancamento de deficientes que se acham um exemplo só por serem deficientes. 
Tuesday, March 15, 2005
  PRA QUE ESSA CARA DE MERDA? Na boa, não tem nada mais irritante que aqueles sujeitos – ou sujeitas – moderninhos com aquela cara de tédio e ar superior. Geralmente têm o cabelo espevitado e colorido, talvez para mostrar ao mundo: sou tão entediado que tenho que mudar o penteado e a cor do meu cabelo toda semana. Grandes merdas: pra mim, eles são a versão moderna daquele palhaço triste dos quadros infantis.

Gostaria de saber de onde eles tiram tanta tristeza. Deve ser trauma de infância. A mãe morreu no parto? O pai espancava? A professora pôs pra ajoelhar no milho? A babá era o Michael Jackson ou a Nazaré? Seja o que for, uma coisa é certa: eles não riem por nada. Aposto que se fizerem cócegas neles, soltam até pum. Mas risada, nunca. 
Monday, March 14, 2005
  ERA UMA VEZ uma gata borralheira, que trabalhava feito escrava para as irmãs e a madrasta. Mas numa noite, apareceu a sua fada madrinha e fez uma carruagem de abóbora para ela ir ao baile. Na festa, ela dançou com os três porquinhos, mas se apaixonou mesmo pela lobo mau, que largou ela lá e foi comer a vovozinha. A gata borralheira seguiu o lobo mancando – pois perdera um dos sapatinhos de cristal – soprou a casa da vovozinha até cair e lá encontrou a bela adormecida. Com quem, aliás, viveu feliz para sempre.

É foda. O ruim desse negócio de contar história para crianças dormir, é que elas dormem já no começo. 
Friday, March 11, 2005
  BAD Por que diabos tudo o que diz respeito a Michael Jackson tem que ser bizarro? Até detalhes corriqueiros ganham uma aura de bizarrice que os engrandece. Ontem, por exemplo, ele foi depor na justiça vestindo pijaminha. Tenha santa paciência. Ele ainda justificou a palhaçada, dizendo que estava no hospital, com fortes dores nas costas.

Algum espírito maldoso prontamente diria que ele está com as costas em frangalhos por se abaixar para comer garotinhos. Imagina, pura calúnia. Suas costas doem de tanto se abaixar para chupar seus pipizinhos. 
Wednesday, March 09, 2005
  LUÍS INÁCIO FALOU Definitivamente, nosso presidente tem um grave problema de fala. Não, não é a língua presa. Isso a gente já se acostumou e nem incomoda tanto assim. O que pega mesmo é o conteúdo de seus discursos, principalmente os de improviso – afinal, esses não tem ninguém que os prepare antes, seja o que Deus quiser.

Luís Inácio já ofendeu parlamentares, difamou juízes, mandou prender jornalistas, trocou nomes de presidentes e, bem no dia da mulher, fez uma declaração machista em seu discurso. É, parece que os analistas têm razão: o maior obstáculo ao governo Lula é o fogo, amigo. 
  PSICOLOGIA INFANTIL Alguém poderia me explicar que diabos as crianças vêem na piscina de bolinhas? Ela pode estar doente ou emburrada, é só jogar a bichinha dentro daquele punhado de bolas, que aparece uma alegria instantânea sei lá de onde. Na boa, como alguém pode gostar de uma piscina sem água, sem escadinha e sem mulheres de biquini?

Se você for esperto, pode aproveitar isso na educação de seu filho. Por exemplo, instale uma piscina de bolinhas na carteira dele na sala de aula - nunca mais ele cabula. E filho nenhum mais sai do castigo: é só colocar no quarto uma piscina de bolinhas. Bolinhas com espinhos, claro. Senão não seria castigo. 
Monday, March 07, 2005
  EUFEMISMOS Impressionante como somos habilidosos em disfarçar nossas derrotas. Por exemplo, é profundamente irritante ler que uma empresa vai descontinuar seus serviços, quando ela simplesmente faliu. Ou que um recém-demitido vai ser dedicar a projetos pessoais – quais seriam esses projetos pessoais: se entupir de cerveja e assistir Sessão da Tarde? Mas a medalha de ouro vai para quem chama garota de programa de massagista e punheta de relaxamento manual.

É como se encher a explicação de palavras pudesse esvaziar a tristeza de suas vidas. Quer saber? Essa gente que vá toda fornecer seus orifícios anais para penetração peniana não lubrificada. 
  OXI Semana passada, vi na TV que a prefeitura de Salvador implantou uma medida no mínimo curiosa: o banco que deixar um cliente por mais de 15 minutos na fila será multado. E, na reincidência, fechado. Mas para que os soteropolitanos, depois de séculos de preguiça, resolveram acelerar na fila do banco? Vão usar esse tempo livre para que: tomar água de coco na rede, tirar um cochilo na frente do ventilador?

Isso deve ser armação dos próprios bancos. Estão loucos para serem pegos e reincidentes e, assim, fechados. Aí vão ter tempo de sobra para tomar água de coco na rede e tirar vários cochilos na frente do ventilador. 
Thursday, March 03, 2005
  A NATUREZA É SÁBIA O mar bate na areia. O vento bate nas árvores. O cabelo bate na testa. O raio de sol bate na nuvem. O frio bate na pele. Na natureza é sempre assim: o masculino batendo no feminino. Esta é a ordem natural das coisas, nem tente mudar: a fêmea nasceu para apanhar do seu macho.

Ok, vá la. A brisa bate no orvalho fresco da manhã. Mas o orvalho fresco da manhã é um baita veadinho. Ele não conta. 
Wednesday, March 02, 2005
  O BOM SENSO FICOU NA IDADE DA PEDRA Ontem, eu estava assistindo aos DVDs da primeira temporada dos Flinststones e, logo de cara, já passou uma história que falava de corrupção, traição e troca de casais. É uma delícia voltar a assistir desenhos sem essa praga do politicamente correto. De um tempo para cá, os desenhos todos têm que ter moral da história, ser educativos e nunca, em hipótese alguma, alguém pode se dar mal. Desse jeito, em breve nossas crianças só assistirão Teletubbies repetindo palavras idiotas em todos os canais.

Apesar de criadas com alguma inteligência, as crianças da minha geração cresceram e elegeram Lula e George W. Bush presidentes. O que virá depois? Eu já estou me preparado para, daqui alguns anos, ter que escolher entre Supla e Galvão Bueno num segundo turno. 
Tuesday, March 01, 2005
  GELO E LIMÃO Já reparou que toda vez em que a gente pede uma Pepsi ou Coca no restaurante, o garçom pergunta se é com gelo e limão? E o pior: se você pede só com gelo, mesmo assim vem aquela fatiazinha de limão dentro do copo. Achei que com a Pepsi Twist isso acabaria; que nada, eles continuam fazendo a maldita pergunta: Com gelo e limão? Tenha santa paciência: já não basta cuspir nas nossas comidas e esfregar nossos bifes na privada?

Para mim, os garçons só concebem a idéia de gelo se for com limão. Um não existe sem o outro, como a conta e a balinha de menta. Para eles, a Antarctica - além de ser uma cerveja – é um continente feito só de gelo e rodelas de limão. Já pensou se um dia um garçom fica rico e um amigo o convida para esquiar na neve? Gostaria de estar lá para ouvir a resposta: Desculpa, mas não posso ir. Sou alérgico a limão. 
Textos curtos e com muito mau-humor sobre bobagens que não interessam a ninguém. Atualizado às 2as e 5as. Se quiser receber atualizações, mande um e-mail para Zé Luiz


free hit counter -->
Blogs amigos: