Pa-pum
Thursday, September 30, 2004
  AGORA É TUDO ININGLIXI Ao contrário do que pregam os nacionalistas e os gringos putanheiros, o brasileiro tem muitos defeitos. E um dos piores é o jeitinho brasileiro de colocar cada vez mais palavras em inglês em seu vocabulário. Que atitude mais suburbana. A gente fica parecendo uma empregada que repete as palavras que a patroa fala, mesmo sem saber direito o que elas significam. Começou com um inocente outdoor. Depois foi piorando e vieram os ab-toners, os outstandings, os CD-players e os six-packs.

Eu confesso que tenho saudade da época em que tentaram nos empurrar uma pilha chamada Eveready. Mas a gente estufava o peito com orgulho e pedia uma Everédi.
 
  COMES E BEBES Eu sou um cara tradicional. Na bebida, gosto é de cerveja. Igualzinho ao Homer Simpson. Não me venha com destilados ou com drinquezinhos sofisticados. Bom mesmo é uma bela breja transbordando orgulhosa pelo copo. No sexo, sou igualmente tradicional - gosto de mulher. Não adianta argumentar em favor de outras práticas sexuais, para mim elas são como aquela banda inglesa Oasis: eu respeito, mas não suporto.

Portanto, as duas melhores coisas do mundo talvez sejam mulher e cerveja. E, se estiverem juntas, perfeito - uma deixa a outra melhor e vice-versa. O engraçado é que elas têm uma grande semelhança: ambas precisam de um tempo no gelo para ficarem boas.
 
Tuesday, September 28, 2004
  UMA PROPOSTA PARA OLIMPÍADAS Em Atenas, o Brasil conquistou 4 medalhas de ouro, 3 de prata e 3 de bronze, ficando em 18º lugar das Olimpíadas. No mesmo ano, nossos atletas paraolímpicos ficaram na 15º posição, com 14 medalhas de ouro, 12 de prata e 7 de bronze. E essa vantagem não é inédita. Pelo contrário: isso vem se repetindo Olimpíadas após Olimpíadas.

Minha sugestão para daqui 4 anos é realizarmos uma competição única envolvendo deficientes e não-deficientes. E, para deixar as provas mais competitivas, os atletas deficientes prometem competir sem um braço, uma perna ou ambos.
 
Monday, September 27, 2004
  CADA LOUCO COM SUA PASTA Eu sou redator publicitário. Trabalho criando comerciais de TV e anúncios para revista, entre outras coisas. E, para quem não sabe, para trabalhar na criação de uma agência o currículum não vale nada. Você precisa apresentar um portfólio - ou seja, uma pasta com seus melhores trabalhos.

Pois bem, um certo dia entrevistei um estudante que havia assistido a uma palestra minha numa faculdade. Sabe, José? Eu vi sua palestra. Aliás, uma bosta. Mas mesmo assim, resolvi mostrar minha pasta para você, vai que seu trabalho é bom. Examinei cada trabalho do garoto cuidadosamente e sem rancor daquele filho da puta. No final, ele perguntou o que eu achei. Foi difícil, mas resisti e não mandei a resposta que passou pela minha cabeça: Você já pensou em fazer palestras?
 
Sunday, September 26, 2004
  FANTASIA SEXUAL Henrique e Patrícia se conheceram numa festa junina. Nenhum dos dois gostava muito de quermesse, mas meio sem saberem por que, acabaram indo. Para aumentar o mico, foram escalados para dançar a quadrilha, com fantasia caipira e tudo. E, para duas pessoas que nunca tinham se visto na vida, até que formaram um par bastante animado.

Trocaram telefones e marcaram de se encontrar à paisana, no dia seguinte. Henrique estava andando até o local combinado, quando trocou olhares com Patrícia, que também estava chegando. Ela não é tão bonita sem aquele vestido remendado. E cadê as trancinhas, meu Deus? E Patrícia também se decepcionou: ele tem todos os dentes, gostava tanto daquela janelinha. Então se cruzaram, se cumprimentaram como dois transeuntes desconhecidos e nunca mais ninguém tocou no assunto.
 
Thursday, September 23, 2004
  LUTA LIVRE DE MULHERES – SEGUNDO ROUND Quando vejo duas mulheres brigando, costumo cair na risada. É verdade, não dá para levar briga de mulher a sério. Afinal, briga foi feita para homens. A gente é bom nisso: se soca feito idiotas até um sair com o cérebro vazando pelo nariz. Mulher não. Elas não sabem brigar e, por isso, invariavelmente apelam para dedo nos olhos e puxão de cabelo. Chega a ser engraçado, repare.

Toda vez que duas mulheres começam a bater boca ou partem para a porrada, acho que é novela e que a seguir vão entrar as cenas do próximo capítulo. Ou então, num dia em que eu esteja mais excitado, que vai soar o gongo para colocarem mais gel no ringue.
 
Wednesday, September 22, 2004
  O ANTI-HERÓI Todo homem já teve uma noite mal-sucedida. Aquela em que você prepara sua casa - se for casado, leva para o motel – com um grande jantar e uma musiquinha cafona no CD. Mas a desgraçada resolve não dar. E o pobre de você acaba perdendo o jogo por 5 a 1.

O que a gente não sabe é que há um super-herói por trás disso. Sério, é o defensor da castidade: o Hí-Men. Hí-Men é muito habilidoso: para evitar que sua protegida se entregue, ele já usou de muitos artifícios. O mais comum é provocar uma menstruação inesperada na moçoila. Mas Hí-Men também mata bichinhos de estimação, deixa avós doentes e, na sua atitude mais covarde, faz ex-namorados telefonarem. Mas ele tem uma diferença para outros heróis: ele não tem espada. Pelo contrário, Hí-Men não deixa que você use a sua.
 
Tuesday, September 21, 2004
  ACIDENTES ACONTECEM Essa semana, vi algo no mínimo inusitado na transmissão das Paraolimpíadas. Era uma prova de atletismo, onde os deficientes competiam em cadeiras de rodas modernas pra caramba. Confesso que invejei os caras: adoraria poder largar minhas muletas de vez em quando e conduzir uma cadeira style daquelas.

Mas, no meio do percurso, dois dos competidores se chocaram e acabaram capotando. Como assim? Não contente em ser deficiente, o sujeito quer ficar mais deficiente ainda? Ou é um baita de uma azarado: perdeu uma perna num acidente de carro e se arrisca a perder a outra num acidente de cadeira de rodas. Perdoe-me a ironia, mas esse cara nasceu para ser pedestre.
 
Monday, September 20, 2004
  ACEITA UM CAFEZINHO? Alguém pode me responder que raios tem a ver café com putaria? Sem sacanagem, é sério. Basta reparar em algumas palavras relacionadas à prostituição: cafetão, cafetina, Café Photo e tantos outros bordéis que começam com esse nome.

Gozado como o eufemismo para essa atividade leva o nome da bebida típica de cada lugar. No Brasil, café. Na França, o programa num bordel é chamado de champagne. Eu é que não me atrevo a pedir uma tequila no México – vai que me trazem a Chiquinha.
 
Sunday, September 19, 2004
  MULHERES ALTAS Armando gostava de mulheres altas. No jardim de infância não dava bola para nenhuma coleguinha de classe, pois era perdidamente apaixonado pela Tia Rosana, a professora. Adulto, Armando não ficou muito alto - tinha um metro e setenta e dois. E todas suas namoradas mediam mais de um metro e setenta e oito. Chegou a namorar uma jogadora da seleção de volei, com quem marcou de se casar.

Mas, no dia do casamento, Armando sumiu. Escafedeu-se. Empirulitou-se. Dava pena ver uma mulher daquele tamanho todo chorando no altar. E os convidados saíram à procura do noivo, pela cidade. Foram dois amigos que o encontraram: Armando estava em frente a um outdoor de publicidade, com cara de abobado e flores na mão, fazendo juras de amor para a modelo do cartaz.
 
Thursday, September 16, 2004
  TAMPA DA PRIVADA Por que será que as mulheres acham tão importante fechar a tampa da privada depois de dada a descarga? O xixi e o cocô já foram embora. E, se sobrou um cheiro ruim, não adianta nada prendê-lo: uma hora você vai abrir a privada e o bafo quente e fedorento vai subir direto na sua cara.

Será que elas têm medo do monstro do esgoto - primo de 2º grau do monstro do armário? Ou elas sabem de uma conspiração dos germes para dominar o planeta? Talvez nós homens, toscos e ignorantes, nunca descobriremos. Mas uma coisa é certa: elas sempre vão juntas ao banheiro para discutir sobre isso.
 
Wednesday, September 15, 2004
  UM A UM Ontem foi televisionado o jogo do meu São Paulo contra o Azulão. O jogo foi triste: poucos chutes a gol, quase nenhum certeiro. Diante de tanto tédio, um personagem roubou a atenção do espetáculo. Não foi nenhum jogador, nem goleiro. Tampouco um cartola enlouquecido que invadiu o campo. Não, também não foi um irlandês de saia.

O grande astro desse jogo foi um passarinho que pousava várias vezes naquele latifúndio improdutivo que era o Anacleto Campanela. Isso mesmo: um passarinho pousava e voava, na hora em que bem entedesse, sem tomar uma bolada sequer. Parece até que um torcedor viu a ave sair com um motorrádio embaixo da asa, por ter sido o melhor em campo. Bom - menos mal - pelo menos a ave que roubou a cena não foi um frango.
 
  O QUE O MONITOR NÃO VÊ A CPU NÃO SENTE Foi feita uma pesquisa – o que já é para se desconfiar, só por ser uma pesquisa – que constatou que 80% dos casados que mantiveram relações por computador fora do matrimônio não consideram que isso seja uma traição.

Imagino o mesmo sujeito – ou sujeita – em suas outras relações virtuais. Com o banco, por exemplo: Vocês não podem debitar esse DOC de 10 mil reais. Eu fiz pelo computador, não era para levar a sério. Aí fica fácil.
 
Monday, September 13, 2004
  SÍNDROME DE TOURETTE Uma das doenças mais curiosas – e por que não engraçadas? – que um ser humano pode sofrer é a Síndrome de Tourette. O doente repete, verbal ou mentalmente, alguma palavra ou tique. Num estágio mais forte dessa síndrome, a pessoa não só repete uma palavra, mas sim palavrões, ofendendo outras pessoas que não têm nada a ver com essa síndrome.

Alguns pesquisadores acreditam que Mozart sofria da Síndrome de Tourette. Mas apesar dessa síndrome, foi um dos maiores gênios que a humanidade já conheceu. Com síndrome ou sem síndrome. Síndrome.
 
  VÃO-SE OS ANÉIS, FICAM OS DEDOS. Muita gente já encontrou na comida um fio de cabelo, uma perninha de lagartixa ou até mesmo unhas de rato. Mas Haroldo foi mais inusitado: encontrou um dedo humano em seu hambúrger. Bem no meio da cebola e do picles. Não só encontrou, como comeu-lhe um naco. E dos generosos. Revoltado, tratou de processar imediatamente a lanchonete.

Foi um desgaste, audiência atrás de audiência. Até que, 15 anos depois, o juiz chegou ao veredicto final: a lanchonete idenizou Haroldo em alguns milhões de dólares. Depois de tanto sofrimento, Haroldo sentiu-se feliz como nunca. Mas só porque não sabia que o dedo – do qual engolira um pedaço – era do Dr. Mendonça. Um ex-proctologista, que trabalhava na lanchonete.
 
Thursday, September 09, 2004
  MARCELINHO CARIOCA X EDMUNDO Antes de mais nada, deixe-me explicar que eu odeio o Edmundo. O Edmundo é nojento, escroto, babaca, idiota, mau-caráter, assassino, irresponsável, perna-de-pau, bobão, folgado e um monte de outras coisas.

Mas, pior que ele, só o Marcelinho Carioca. O Marcelinho é tudo isso, mas também é cínico. Ele posa de bonzinho para justificar tudo de errado que faz. Enquanto o Edmundo paga pelo que tem de errado, o Marcelinho vai enganando meio mundo com seu jeitinho de bom menino. Graças a Deus, o Marcelinho Carioca tem o nome no diminutivo. Já pensou tudo isso no aumentativo?
 
Wednesday, September 08, 2004
  INÚTIL Outro dia botei um CD do Ultraje a Rigor e ouvi a boa e velha Inútil. No meio dos anos 80, Roger deixava nossa típica e barata patriotada de lado e descia a lenha no povo brasileiro – já acostumado a ser exaltado pelos artistas.

Mas hoje, duas décadas depois, parece que melhoramos um pouco. Pelo menos duas das frases já cabem melhor aos americanos do que aos brasileiros: a gente não sabemos tomar conta da gente, a gente não sabemos escolher presidente. De acordo?
 
Tuesday, September 07, 2004
  QUEM IRÁ ENTENDER A ALMA FEMININA? Para quem não sabe, sou deficiente físico. Por não ter um braço e uma perna, ando com ajuda de muletas. E o fato de não ter dois de meus membros nunca afetou o desempenho de meu Membro. Apesar disso, um dos foras mais óbvios que ouço ao abordar uma mulher é ela culpar minha deficiência: “Você até que é bonito, pena não ter um braço”. Se gosta tanto assim de braços, que vá dar para um polvo.

Daí, tento entender por que algumas mulheres são tão fascinadas por braços e pernas a ponto disso ser mais importante que sua satisfação afetiva e sexual. Até agora, só cheguei a uma resposta: o que elas querem é alguém para carregar suas compras do shopping para casa todo dia.
 
Thursday, September 02, 2004
  TODO MUNDO É MAIS PERDEDOR DO QUE VENCEDOR Não é uma regra inflexível, mas muita gente que é boa no que faz fica arrogante. Claro que existem os gênios que são mestres também na simplicidade, como Chico Buarque ou Ronaldinho. Mas você já deve ter se deparado algumas vezes com aqueles vencedores com o nariz empinado numa cara blazé.

Peraí, rapaz. Que pose toda é essa só porque faz meia dúzia de bons comerciais ou uma musiquinha que estourou na parada de sucessos? Faz aí um Duplo Twist Carpado. Vamos lá, não consegue? Então faz um filme que nem o Poderoso Chefão. Ora, você pode: basta pensar como um vencedor. Vai tentando, que eu vou tomar uma cervejinha e já volto.
 
Wednesday, September 01, 2004
  APROVEITA QUE É ANDARILHO E CORRE Todo mundo viu alguma coisa sobre o massacre de mendigos que vem ocorrendo em São Paulo. Seja quem for o autor – ou autores – dessa imbecilidade, o que é que passa na cabeça desse sujeito? Provavelmente é alguém que acha que os mendigos não são úteis à sociedade e, por isso, mata-os como se fossem pombos.

Por outro lado, nós não precisamos de alguém que pensa dessa maneira. Seguindo sua própria lógica: não precisamos de suas idéias, ofereçamos seu cérebro de alimento aos porcos. Não precisamos de suas palavras, usemos suas cordas vocais para amarrar o lixo. E não precisamos que se procriem, joguemos hóquei no gelo com seus testículos.
 
Textos curtos e com muito mau-humor sobre bobagens que não interessam a ninguém. Atualizado às 2as e 5as. Se quiser receber atualizações, mande um e-mail para Zé Luiz


free hit counter -->
Blogs amigos: