Pa-pum
Friday, July 27, 2007
  DESLOCADO ENTRE DESCOLADOS Ano retrasado, fui à inauguração da exposição de um amigo meu. O recinto estava cheio de artistas descolados. Tá aí, por que é que todo artista tem que ser descolado? Por que não podem ter sobrancelhas sem piercing e cabelos gruvinhados? Obs: se existe a palavra desgruvinhado, o contrário só pode ser gruvinhado.

Eu já me sentia totalmente isolado, sem ter até com quem conversar. A única coisa que me restava era pegar uma bebida. Mas bem à frente do balcão estava o ex-titã Arnaldo Antunes. Conversava inocente e animadamente com as pessoas e nem percebeu que atrapalhava o tráfego. Tentei passar sem chamar a atenção mas não havia espaço. Não tive alternativa: pedi uma licença poética e passei.

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Wednesday, July 25, 2007
  GALVÃO BUENO DE SI MESMO Você deve conhecer alguém – ou mesmo ser este alguém – que narra suas atividades ao longo do dia. Por exemplo, você está no escritório e o colega ao lado começa a pensar alto, para todo mundo ouvir: Bom, agora vou arrumar minhas gavetas e depois terminar aquelas planilhas. Aí vou sair para almoçar. Se bem que, com essa chuva, melhor pedir um delivery. Mas será que peço sanduíche ou comida chinesa?

Como toda mania, esta também pode evoluir. O locutor em questão poderia ter um comentarista, como os de jogos de futebol: Olha, eu acho que você demorou muito nas gavetas. Por isso, não sobrou tempo para as planilhas, que ficaram totalmente desarrumadas. E um repórter de campo, lá fora na rua: É, está uma chuva torrencial. Melhor pedir mesmo delivery. Mas pede sanduíche, que comida chinesa provoca gases.

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Friday, July 20, 2007
  PONTUALIDADE Me impressiona a capacidade feminina de se atrasar. Para uma mulher não basta realizar uma tarefa, é preciso antes esgotar todas as possibilidades de como essa tarefa pode ser realizada. Explico: para comprar uma mochila, um homem entra na loja, escolhe o produto, paga e leva. Uma mulher entra na loja, prova uma, aperta a outra, abre uma outra e vira do avesso toda a loja, para ir comprar na loja ao lado. Quando enfim a leva para casa, já examinou e experimentou tantas mochilas que já enjoou delas e a coitada vai mofar no guarda-roupa sem nunca ser usada. A mochila, não a mulher.

Constatado isso, serão mesmo necessários nove meses para a gestação humana? É bem provável que os genes delas gastem a maior parte do tempo conversando: Olhos azuis ou verdes? Azuis, combinam mais com o cabelo ruivo encaralocadinho. Quem disse que eu quero cabelo encaracoladinho? Parece anjinho, olha que graça. Anjinho? Que coisa mais brega. Vai ter cabelo liso, preto e olhos azuis. E aí, só de raiva, o gen derrotado faz a pobre criança nascer com três mamilos.

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Wednesday, July 18, 2007
  VOCÊ JÁ DEVE TER VISTO NOS COMERCIAIS Por que toda mulher moderna, independente e dinâmica tem cabelos esvoaçantes? Parece até que seus fios têm vida própria – afinal pode estar apenas uma brisinha, mas sua cabeleira está lá, balançando feito folha em furacão.

Você poderia dizer que é porque elas vivem correndo, sempre prontas a resolver alguma coisa – afinal são modernas, dinâmicas e independentes. Mas não é esta a explicação. Além de ter os cabelos esvoaçantes, as mulheres modernas, dinâmicas e independentes sempre andam em câmera lenta. É, são os mistérios da vida moderna.

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Thursday, July 12, 2007
  VOCÊ NÃO É O QUE VOCÊ COME Outro dia li na internet que comer gelatina ajuda a combater a flacidez. Não que eu esteja preocupado com celulite; a nota me chamou a atenção por outra razão. Peraí, deixa eu ver se entendi bem: você deve comer gelatina para não ficar parecido com uma?

Se o mundo é regido por leis universais, que se manifestam sempre da mesma maneira nas mais diversas situações da vida, esta lei também deve valer em outros casos. Lanço agora, portanto, o manifesto pró-canibalismo como forma de evoluir a espécie humana. Se o Dunga, por exemplo, tivesse almoçado o Parreira, teríamos hoje uma seleção bem menos retranqueira. Ou numa hipótese utópica, se o Renan Calheiros tivesse papado o Maluf – assado, grelhado ou até mesmo cozidinho - já pensou?

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Thursday, July 05, 2007
  COISAS DO CORAÇÃO Problema cardíaco muita gente tem, mas o dele era de uma espécie rara. Aliás, nunca antes diagnosticada. Seu coração batia normalmente e saudável, mas dificilmente no peito. Seu tum-tum retumbava nos pés, nas mãos, no nariz e no couro cabeludo. Um dia teve a impressão, mas não a certeza, de ouvir seu coração bater na dobrinha atrás do joelho esquedo.

Muitos anos e baterias de exames depois, seu problema foi finalmente identificado. Seu coração nascera com um dos ventrículos retorcido na extremidade – era um ventríloquo.

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Wednesday, July 04, 2007
  DEIXE SUA MENSAGEM Você deve lembrar que há uns 10 anos, celular era um grande símbolo de status. Ostentar um e tagarelar nele, mesmo sem assunto, significava que você fazia parte de uma elite extremamente privilegiada. Com a popularização dos celulares, o status passou a ser manifestado nas características dos aparelhos. Em contraposição ao tijolão, você se mostrava superior com aparelhos cada vez menores e com câmera, mp3 e bluetooth.

Hoje, qualquer celular tem esses recursos e o status novamente migrou. Dessa vez para os toques. Repare num escritório, por exemplo. O celular do estagiário sempre fica no vibracall, para não fazer barulho e não incomodar ninguém. O pessoal intermediário tem toques discretos e tradicionais, como aquele tchu-ru-ru-ru tchu-ru-ru-ru tchu-ru-ru-ru-ruuuuuu. Agora, se você for importante o bastante, seu celular pode ter toques polifônicos e mp3. É, o status não costuma ter noção de ridículo.

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Textos curtos e com muito mau-humor sobre bobagens que não interessam a ninguém. Atualizado às 2as e 5as. Se quiser receber atualizações, mande um e-mail para Zé Luiz


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