Pa-pum
Monday, February 28, 2005
  SEGREDO: A COISA MAIS DIFÍCIL DE GUARDAR, DEPOIS DE DINHEIRO Todo mundo conhece alguém que não sabe guardar segredo. Sabe como é: aquele sujeito incapaz de manter uma informação para si mesmo e sai contando para todo mundo que aparece.

Fico imaginando se existisse um escritor assim. Nunca conseguiria escrever um romance ou um roteiro direito. O ladrão aborda o gerente do banco: Passa toda a grana. E nada de apertar esse botãozinho para chamar a polícia. O gerente pergunta: Só por curiosidade: como você sabe do botãozinho? O ladrão faz cara de ingênuo: Ah, o autor me contou. Nisso chega o policial e prende o ladrão, que resmunga: Como você descobriu? Ele apertou o botão? O policial, com cara de quem fala uma obviedade: Não. O autor denunciou você. 
  TAN-TAN-TAN-DAN Outro dia fui a um casamento e, apesar da chateação habitual, procurei prestar atenção do início ao fim. Basicamente é uma marcha nupcial, um casal e um padre, dizendo que os noivos se unirão até que a morte os separe.

Legal termos um instrumento como a marcha nupcial, que nos garante a fidelidade total na saúde e na doença, na alegria e na tristeza. Assim, quando passar a Luana Piovanni na praia, é só balbuciar tan-tan-tan-dan tan-tan-tan-dan tan-tan-tan-dan-dan-tan-dan-tan-dan-tan. Pronto, você resistiu. Um bonitão começou a trabalhar no mesmo lugar que a sua mulher, cante alto tan-tan-tan-dan. Agora, se ela boicotar suas cerveja e trocar a TV do futebol para a novela, desista. Não tem tan-tan-tan-dan que segure. 
Thursday, February 24, 2005
  AS MULHERES SÃO LENTAS para se arrumar, para arrumar as malas, para chegar ao orgasmo, para fazer compras, para superar traumas, para decidir se a melhor tintura para cabelo é ruivo vulcão ou ruivo pimenta.

AS MULHERES SÃO RÁPIDAS para ligar a TV na novela, para botar culpa nos outros, para identificar bafo de cerveja, para inventar desculpas, para lembrar o aniversário de namoro, para lembrar de brigas de um século atrás. 
Wednesday, February 23, 2005
  SOLUÇÃO Desde criança, eu sempre quis entrar num desenho animado. Encher o Brutus de porrada, salvar o planeta com o Superman ou namorar a Tina, amiga do Rolo e da Pipa. Isso é impossível, claro - mas o contrário não. Sério, mesmo. Eu, por exemplo, descobri que tenho um amigo que saiu do mundo dos cartoons para habitar o mundo real.

A prova disso é que ele soluça quando bebe. Afinal, só os cartoons enchem a cara e saem soluçando por aí. Os seres humanos tropeçam, brigam ou consideram pra caralho. Mas nunca soluçam. Bom, eu fico só de olho. Vai que um dia ele é atropelado por um rolo compressor e fica fininho. Bom, aí é só soprar o polegar, voltar ao normal e sair deixando sua silhueta nos muros da cidade. Eu não quero perder. 
Tuesday, February 22, 2005
  TED Era um hipopótamo como qualquer outro, só que muito triste. Seu problema era simples: não sentia a menor atração por gordas. Isso eliminava qualquer possibilidade de cruzamento, pois nunca houve fêmeas magras em sua espécie. Ted gostava das esguias. Entre as humanas, suas preferidas eram Gisele Bundchen e Fernanda Lima – o que para um humano seria muito comum. Ele também olhava toda vez que passava uma zebra ou uma cheetah. Mas era apaixonado mesmo pelas girafas. Ah, as girafas... pena não o verem lá de cima.

Ted morreu sozinho e triste. Mas dizem que a reencarnação segue a lei da compensação e ele renasceu no meio de beldades humanas magras e longilíneas. Só que a felicidade não foi mesmo feita para Ted. Dessa vez, nasceu maquiador de modelos. Uma bichinha, que não sentia a menor atração física por elas. 
Monday, February 21, 2005
  A TEORIA DO COCÔ Digamos que um ser humano, em média, passe 5 minutos por dia fazendo cocô. Parece um pedaço desprezível do dia, até você calcular que dá mais de meia hora por semana, 2 horas e meia por mês e uma inacreditável marca de 30 horas por ano só defecando. Pense que durante a vida, você perdeu cerca de 90 dias cagando. É o equivalente a gastar três férias, sentado numa posição ridícula, sujando o rio Tietê em vez de conhecer o rio Nilo ou São Francisco.

Da próxima vez que alguém bater na porta quando você demorar ao banheiro, não se indisponha. Essa pessoa não quer te irritar. Pelo contrário, ela está te fazendo um bem, tentando trazer você de volta para a vida. Saia desse banheiro e tasque um abraço de gratidão nesse sujeito. Mas, se ele for eu, lave as mãos antes. 
  RESPEITÁVEL PÚBLICO Ele acordou com aquela sensação de estar com o nariz entupido. Mas logo percebeu que não era isso: estranhamente seu nariz havia se transformado num nariz de palhaço. Tentou arrancar a bolinha vermelha, mas não era postiça – havia nascido em volta de seu nariz mesmo.

Em pouco tempo, os pés aumentaram, os cabelos de cima caíram e os dos lados espetaram e os colarinhos de todas as suas camisas cresceram. Um dia não resistiu e jogou torta na cara de todos no escritório – inclusive do presidente – o que causou sua demissão. Sem dinheiro, teve que arrumar outro meio de se manter. Hoje está preso, por assaltar um banco com uma pistola d’água. 
Friday, February 18, 2005
  ELAS E AS VELAS Por que será que as mulheres são tão fascinadas por velas? Minha namorada, por exemplo, acabou de decorar minha casa com um monte de velas. Elas acham romântico, charmoso, diferente. Mas não passa de um punhado de cera com um fio no meio, queimando. Se ainda não tivessem inventado a luz elétrica, ainda vai. Mas hoje, tenha dó.

Mas pelo menos uma vez na vida eu consegui decifrar um dos mistérios femininos. Dessa vez elas têm alguma lógica. Ora, todos sabemos que mulher esconde a idade. Que odeia envelhecer. Pois bem, cada vela na sala, no quarto e no banheiro é uma vela a menos em cima de seus bolos de aniversário. 
Wednesday, February 16, 2005
  O IDIOTAMENTE CORRETO Essa onda de politicamente correto pegou mesmo. Gente do mundo todo se apressa em aderir a essa moda de pagar de certinho e defensor da moral, como se isso os isentasse de adotar uma postura ética em suas atitudes.

O politicamente correto já deu igualdade de direitos às mulheres – todas têm o mesmo direito de namorar um astro pop ou um jogador de futebol e encher o útero de grana. Também obriga empresas a ter uma determinada porcentagem de deficientes em seus quadros de funcionários – de que adianta o aleijadinho ter um emprego, se ele não consegue pegar o ônibus para chegar até lá? E o que falar das vagas de universidade para pretos? O que? Não pode chamar ninguém de preto? Nem vem. Para mim, afro-brasileiro é coisa de viado. Também não pode falar viado? Ah, vá para a puta que o pariu. 
  ME DÁ UM DINHEIRO AÍ É todo ano assim: chega essa época e os semáforos ficam lotados de calouros de faculdade pedindo dinheiro. Acredito que mais gente dá dinheiro para os bichos que para os pedintes comuns. Engraçado, as pessoas costumam negar um trocado ao mendigo porque ele vai gastar em cachaça, mas não se incomodam em financiar a cervejada da galera.

Para consertar essa inversão de valores, proponho que sejam criadas universidades para mendigos, pedintes e afins. Lá, eles aprenderiam a raspar o cabelo, pintar a cara e gritar feito idiotas pelas avenidas. Teria bastante mercado. Ah, teria. 
Tuesday, February 15, 2005
  FOFOCA EM QUADRINHOS A indústria dos boatos se expande tanto, que já alcança até o mundo dos quadrinhos. Ainda está no início, é verdade, mas já dizem que celebridades como Robin, Bob Esponja e o Teletubbie roxo são frangas.

Onde vamos parar? Qualquer dia vamos descobrir que o Homer Simpson é um pedófilo que seduziu a Mônica e um Ursinho Carinhoso na festa de aniversário de 50 anos do Pernalonga. Este, por sua vez, se fez passar por Roger Rabbit, só para comer a Jessica, que estava drogada e transou com toda a família Jetson naquela noite – inclusive com a empregada cibernética Rose. É tudo verdade. Juro. A Marge ficou até com o cabelo em pé. 
Monday, February 14, 2005
  BOLA REDONDA, JOGADORES CHATOS Eu adoro futebol: é meu esporte preferido, com várias voltas de vantagem. Mas alguns jogadores, que fazem maravilhas com os pés, deveriam fazer outra maravilha e manter a boca fechada. Não podem ver um microfone, que saem desfilando clichês um atrás do outro.

Clássico é clássico, jogo é jogo. Quem não faz toma. Vamos fazer um bom campeonato. Defender com todos e atacar em bloco. E tem também chamar o juiz de filho da puta e o técnico de professor – ou de burro, o que às vezes, dá no mesmo. É, futebol pode ser tudo, menos uma caixinha de surpresas. 
Friday, February 11, 2005
  UM DIA HISTÓRICO O Casal Torres tinha duas filhas: Patrícia e Juliana. Eram gêmeas e não largavam uma da outra. Eram unha e carne ou melhor, unha e unha.

Um dia, descendo a escada da faculdade, Patrícia pisou em falso no degrau. Juliana tentou segurar a irmã, mas em vão: as duas rolaram escada abaixo. Era 11 de setembro. O dia da queda das Torres Gêmeas. 
Thursday, February 10, 2005
  PRATO DO DIA Assim que abriram aquele restaurante perto da firma, já chamou a atenção de todos. Limpinho, preço bom. Não demorou para o Pessanha almoçar lá. Perguntou ao garçom o que comer e ele prontamente sugeriu o prato do dia. Em poucos minutos, tinha um farto bife com batatas fritas à sua frente.

Como a comida não era ruim, Pessanha voltou no outro dia. Novamente pediu o prato do dia. O que seria? Strogonoff? Peixe? Frango? Mas o garçom trouxe o mesmo bifão com fritas do dia anterior. Cesar reclamou: Deve haver um engano, eu comi esse prato ontem. O garçom não entendeu sua indignação: Sim, este é pra todo dia.
 
Friday, February 04, 2005
  O PAGODEIRO PUGILISTA Foi esquisito, ontem pela manhã, ler a notícia de que o pagodeiro Netinho espancara a própria esposa. Pô, o cara sempre pagou de bonzinho e agora apronta uma dessa. Acho até que se você tocar os CDs dele ao contrário, vai ouvir mensagens satânicas.

Como todos sabem, Netinho veio de família muito pobre e acumulou fortuna com sua musiquinha barata. O dinheiro lhe trouxe carros, casas, jóias. Até as mulheres entraram na vida dele como mercadoria. Pois bem, o que você faz com uma televisão que não funciona direito? Mete-lhe uns bons sopapos. Então, foi o que ele fez.
 
Wednesday, February 02, 2005
  O PAPEL DO BURRO NA CADEIA ALIMENTAR Uma das maiores idiotices humanas é cometida por alguns restaurantes especializados em carne. Não estou falando de matar os pobres bichinhos para nos fartarmos de comer – isso eu acho legal. Mas me refiro àquelas ilustraçõezinhas de uma vaquinha, com um balãozinho escrito: Bem-vindo, obrigado pela preferência, estou ao ponto e coisa e tal.

Ei, eu vim aqui comer a carne da vaca e não saber o que ela pensa. A coisa mais inteligente que já saiu da boca de uma vaca foi um bolo de grama regurgitada. Se os donos desses restaurantes quisessem ter um pouco de coerência, escreveriam nos balõezinhos: Deixei quatro bezerrinhos órfãos. Satisfeito agora?
 
Tuesday, February 01, 2005
  MINHAS FÉRIAS. Era batata: todo ano a gente voltava de férias e a professora mandava fazer uma redação com esse tema. E, tirando os burguesinhos filhinhos de papai, o máximo que toda criança fazia nas férias era passar quinze dias na casa de um parente no interior. Sem festanças, sem bebida, sem mulheres de topless enlouquecidas.

Por que é que agora, que podemos fazer viagens mais ambiciosas, nenhuma maldita professora vem pedir para contarmos das nossas férias? Agora elas estão todas lá na sala dos professores, fingindo que nem lembram mais quem somos. Só tem uma explicação: elas faziam a gente contar sempre a mesma história de férias, para que a gente considerasse aquilo um tédio e achasse a volta às aulas o maior barato. Santa ignorância: olha só quem anda ensinando nossas crianças.
 
Textos curtos e com muito mau-humor sobre bobagens que não interessam a ninguém. Atualizado às 2as e 5as. Se quiser receber atualizações, mande um e-mail para Zé Luiz


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