Pa-pum
Monday, November 29, 2004
  SÓ OS CÉTICOS TÊM A CAPACIDADE DE AMAR Um dos chavões mais batidos da paróquia é dizer que Deus é amor. Para mim, não há nada mais verdadeiro que o contrário: só quem é cético consegue amar de verdade. Posso explicar. Quando você acredita numa vida após a morte, no fundo só faz coisas boas para garantir recompensas no além-túmulo.

Assim, uma pessoa crente já teria cumprido todas as suas obrigações religiosas até os 45 ou 50 anos. Depois, pode se dar ao luxo de não fazer mais nada. Será que ajudo aquele mendigo? Pra que? Eu já tenho meu terreno garantido no céu e uma mansão de cinco dormitórios construída nele. Pensando bem, vamos tacar fogo nesse pobre diabo.
 
  É MINHA E NINGUÉM TASCA É engraçado como, para algumas pessoas, uma vaga no estacionamento é mais importante que transar com a Luana Piovanni – ou Rodrigo Santoro, para mulheres e bichas. Você está lá, se dirigindo a sua vaga, quando vê um carro tentando estacionar antes. Aí você toma a decisão mais sensata: acelera ainda mais e garante seu lugar, depois de alguns arranhões nos dois automóveis.

Puxa vida, sua missão nesse planeta foi olhar vagas antes dos outros e defendê-las a qualquer custo. Mas que vida emocionante. O que você vai contar para seus filhos? Olha garoto, eu era o melhor. Nunca ninguém ousou pegar um lugar que era meu. Nunca, ouviu? E, aliás, pode sair já da minha poltrona. 
Friday, November 26, 2004
  PORTEIRO II Eu moro no primeiro andar, o que torna meu apartamento mais vulnerável aos ouvidos e olhos astutos do porteiro Francisco. E teve um dia que eu estava assistindo um filme com a janela aberta. Numa determinada cena, enquanto um cara comia empolgadamente uma mulher, meu interfone tocou. Ô, seu Zé. Dá pro senhor fechar a janela? As crianças tão tudo aqui no pátio olhando para cima.

Meio envergonhado e meio achando engraçado, fechei a janela e continuei vendo o filme. No dia seguinte, voltando do trabalho, ouço a inconfundível voz do Francisco. Ô, seu Zé. Se o senhor for ver esses filmes de madrugada, pode deixar a janela aberta que eu vejo daqui.
 
Thursday, November 25, 2004
  PORTEIRO No prédio onde eu moro, tem um porteiro chamado Francisco. O cara é, digamos assim, um pouco intrometido. Sabe tudo da vida de todos os condôminos. Logo que eu me mudei para lá – há quase dois anos – já pude perceber essa característica dele.

Acontece que conheci uma menina meio feiosinha na balada. Não perdoei: levei para casa. Duas semanas depois, arrastei outra, mais feinha ainda, lá para dentro. Mas, no mês seguinte, melhorei minha situação: fiquei com uma menina linda. No final, fui até o carro dela, me despedir. Quando volto, ouço o porteiro gritar meu nome. Ô, seu Zé. Eu olhei para trás e ele completou. Até que enfim uma bonita, hein?
 
Wednesday, November 24, 2004
  MAIS UMA HISTÓRIA DE BAR Estávamos eu e meu amigo Caio tomando cerveja num barzinho e ouvindo uma banda cover dos Beatles. A banda era bem boa – se bem que tem que ser muito ruim para estragar uma música dos Beatles. Apesar disso, as pessoas pouco aplaudiam ao fim das músicas, para constrangimento dos músicos.

De repente, surge um garçom com um bolo de aniversário e serve para uma velha, que estava numa mesona. Todos cantaram o Parabéns a Você, batendo palmas euforicamente. Peraí: a velha recebeu mais aplausos que a bandinha. O que foi que ela fez para receber tantas palmas? Sejamos honestos, soprar uma velinha não é nenhuma proeza. Por mais caquética que você seja.
 
Monday, November 22, 2004
  A MELHOR PARTE DAS LOJAS Gosto de observar vitrines. Claro que não fico parando de uma em uma - isso é coisa de mulherzinha - mas toda vez que passo por elas dou uma geral. Sempre se encontra alguma pérola, mesmo se a vitrine não for de joalheria.

Já vi uma vitrine exibindo cuecas com estampa de onçinha. Deveriam colocar embaixo um slogan: vista essa cueca e sua mulher vai gozar, nem que seja da sua cara. Tem também manequins com pijamas e a manga para dentro da calça - nada mais natural, você veste o pijama e coça o saco. Mas o pior são aqueles manequins sem cabeça. O que será que eles querem com isso? Se um dia eu for condenado à guilhotina, a última coisa que vai me preocupar é estar bem-vestido.
 
  O CORPO DA MULHER É UMA ZONA. ERÓGENA. Muito homem reclama que é difícil fazer uma mulher sentir tesão. Pura desculpa de nós, machos fecundadores, a quem bastam algumas manipuladas no órgão genital para ficarmos excitados.

A mulher, não. Elas têm organismos muito mais complexos e cheios de sutilezas sexuais, que nossa natureza tosca nem sempre tem competência para explorar. Caramba, os gênios da música têm apenas sete notas e compõem grandes concertos. E nós temos as dezenas de zonas erógenas da mulher à disposição e nem um rala-coxa conseguimos fazer direito.
 
Friday, November 19, 2004
  IDENTIDADE SECRETA: RIBEIRO Ribeiro é um pacato auxiliar administrativo, franzino e com a pele branca típica de quem passa o dia dentro de um escritório. O tipo de pessoa que passa despercebida em qualquer ambiente. Seria impossível encontrar um cidadão mais comum que ele.

Mas quando alguma injustiça acontece, o dever o chama. O esquálido Ribeiro se transforma num super-herói negão e muito, muito forte: o Ribeirão Preto. Taí, vou tentar vender o personagem para a prefeitura de lá. Vai que eles compram.
 
Thursday, November 18, 2004
  MOSTRA ESSE OMBRO DIREITO Um dos gênios da humanidade foi quem inventou aquelas camisetinhas femininas que deixam um dos ombros à mostra. Incrível como elas transformam o ombro da mulher numa região tão erótica quanto o contorno dos seios ou o vãozinho entre as coxas.

Quando os ombros estão todos os dois para fora – como num
tomara que caia – eu nem ligo para eles. Ah, são dois. Tem
o outro.
Mas quando só um deles aparece, ele se torna
algo raro. O último exemplar da espécie. Eu preciso
beijar aquele ombro. Vou simular um tropeção e cair bem em
cima dele.
 
Tuesday, November 16, 2004
  ONZE CONTRA MUITOS Neste último domingo, depois de uma acachapante derrota de 6 a 1 para o Atlético Mineiro, os jogadores do Flamengo levaram uma surra de seus torcedores. Tudo bem que é ótimo ver o Flamengo apanhar no placar. Mas fora de campo já é uma imbecilidade. Os caras estão lá, fazendo seu trabalho e o torcedor não tem nada a ver com isso.

Proponho que cada um desses torcedores, ao voltar para o trabalho, tivesse uma multidão de pessoas olhando por cima de seus ombros. E assim que falhasse em alguma coisa - por menor que fosse - seria linchado. E o torcedor que está desempregado não escaparia. Teria de transar com sua mulher bem no meio do Maracanã lotado. Ao primeiro sinal de broxada, a torcida invadiria o campo para estuprá-lo. (colaboração: Alexandre Rato Pagano
Monday, November 15, 2004
  MEDO DE AVIÃO Sim, eu tenho. Mas não da altura ou de que ele caia - isso é estatisticamente desprezível. Mas tenho pavor daquelas comidinhas de avião. De que o vôo seja cancelado. De que o passageiro ao lado traga um bebê que chore o vôo todo. De que o comissário homossexual se engrace comigo. De que minha bagagem vá parar em Quixeramobim.

No final do vôo, você está um caco. Não presta para mais nada. E a aeromoça tem a cara de pau de se despedir com um mero obrigado. Como assim obrigado? Isso é muito pouco para alguém que está cansado, carente e desprezado. Pode me fazer um cafuné e me dar um beijo na boca. Agora.
 
Thursday, November 11, 2004
  CINDERELA MODERNA Era uma vez – ainda vou descobrir por que toda fábula começa com era uma vez – uma gata borralheira chamada Cinderela. Ela trabalhava como doméstica, na mansão de uma madame. Mas Cinderela era feia e, ainda por cima, frígida – o que resultava numa vida sexual nula, pois não tinha parceiros nem tampouco apetite sexual.

Até que um dia, sua fada madrinha apareceu e concedeu-lhe um desejo. Ela não titubeou e aproveitou para melhorar sua vida sexual: Quero transar como um animal. Seu pedido foi atendido. Cinderela se casou e hoje faz sexo uma vez por ano. 
Tuesday, November 09, 2004
  DEUS FAZ TROCADILHOS Nós costumamos idolatrar Deus, mas talvez ele seja apenas um burocrata que regula nossas existências. Se a vida for um software, por exemplo, Ele é aquele programador nerd cheio de espinhas, que não come ninguém. E, para espantar esse tédio onipresente, Deus costuma fazer trocadilhos. Isso mesmo: trocadilhos.

Por exemplo, tinha uma banda brasileira que foi tentar a sorte na Holanda, mas acabou deportada de volta. O nome da banda: Return. Eu tenho uma amiga que trabalha como revisora, chamada Lili. (Li-Li. Sacou? Hein, hein?) Mas talvez o mais irônico dos trocadilhos do Senhor seja o fato de George W. Bush, depois de ter matado milhares de pessoas na Guerra do Iraque, ser reeleito no Dia de Finados. Sim, Deus é infame.
 
Monday, November 08, 2004
  ORGULHO BESTA Um tipinho que muito me irrita é aquele que se gaba de seus próprios problemas. Você deve ter uma tia chata a quem você não pode perguntar como vai, que ela conta do pé inchado e da dor nas costas com um orgulho danado. Então, é dessa gente que estou falando.

Existem muitas variantes dessas pessoas. Desde o sujeito que se gaba de ter mais trabalho do que pode resolver até a moça que acha o máximo não encontrar o homem ideal para se relacionar. O que importa é ter sempre algo para reclamar de boca cheia e se sentir superior aos mortais. Ora, vá cagar. E se acabar o papel, não me venha contar todo felizinho que limpou com o dedo.
 
Sunday, November 07, 2004
  A MELHOR BEBIDA DO MUNDO Apesar de ser um grande apreciador de uma breja geladinha, devo admitir que existe uma bebida melhor que ela. Trata-se de um suco. Não de morango, abacaxi, acerola ou melancia. Nada disso, a melhor bebida do universo é o suco vaginal. Sim, aquele líquido que a mulher expele quando está excitada. Ele é revigorante, anti-depressivo e faz bem à saúde. Tudo bem que o esperma inicia a vida, mas é o suco vaginal que a mantém.

E, cientes desse poder, as mulheres administram-no com grande inteligência. Defendem-no como um seqüestrador faz com o refém ou Oriente Médio, com o petróleo. Você não chega penetrando o território e buscando o que quer. Pelo contrário: precisa ser habilidoso nas negociações e saber que pode ser atingido em cheio e sair ferido. Nesse caso, não por uma bala. E sim com os ouvidos inchados por CDs repletos de musiquinhas românticas ou um filminho água com açúcar. Mas quer vale a pena, vale.
 
Friday, November 05, 2004
  BEIJA, VAI Outro dia, eu e meu amigo Cesar fomos a um barzinho, enher a cara e importunar mulheres. Depois de deixarmos o carro no estacionamento, saímos andando até o bar. No curto percurso, nos deparamos com dois casais de lésbicas abraçadinhas na calçada. Eu não poderia deixar passar aquela oportunidade e puxei conversa: Oi, vocês são namoradas? Contrariadas, elas só fizeram que sim com a cabeça.

Continuei: Então beija. As quatro, obviamente, fizeram cara feia e negaram. Insisti várias vezes, em todas ouvindo não: Pô, beija aí. Beija. Beija. Que que custa? Beija aí. Beija, vai. E finalmente, os dois casais tascaram o maior beijaço. E com vontade. É. Toda mulher, inclusive as lésbicas, precisa de um homem para lhes dar ordens.
 
Thursday, November 04, 2004
  HOJE NÃO TEM PIADA É, meus caros: mais quatro anos de mentiras, ignorância e recessão economica. Em sinal de luto, hoje não tem piada. Até porque os americanos acabaram de fazer uma com o mundo. E de extremo mau gosto.
 
Wednesday, November 03, 2004
  A CRIAÇÃO DA HUMANIDADE Depois de criar o céu, a terra, a luz, as trevas e os animais, Deus sentiu uma pontada no intestino. Deu uma pausa, sentou e soltou um barrão. Olhou para aquele barro todo e teve uma idéia: transformou-o em Adão, o primeiro homem.

Mas Adão sentiu-se solitário e Deus achou melhor criar uma companheira para ele. Como tinha acabado de cagar, precisou de outra matéria-prima e tirou uma costela do homem. Mas a costela estava apetitosa, então Deus fritou-a e comeu com cerveja. Sua esposa, Eva, prontamente veio reclamando da gordura na cozinha e do bafo de cerveja dEle. De saco cheio, Deus mandou Eva para Adão. E depois mandou tudo para o inferno.
 
Textos curtos e com muito mau-humor sobre bobagens que não interessam a ninguém. Atualizado às 2as e 5as. Se quiser receber atualizações, mande um e-mail para Zé Luiz


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