PASSATEMPO Hoje fui visitar, como diria meu amigo Rafael, minha barbeira. Claro, cabeleireira é coisa de mulher. Então, fui lá na minha barbeira e dei um tapa a peruca. E enquanto o trabalho está sendo feito, você passa cerca de meia hora sem nada para fazer.

Então, para dar mais emoção ao processo, costumo fazer uns joguinhos mentais. Adivinhar quantas vezes a barbeira ao lado chama a cleinte de bem é divertido. Contar os chiliques do cabeleireiro gay também diverte. Mas minha brincadeira preferida é imaginar que sou refém de uma sequestradora, que está apontando uma arma cortante para a sua cabeça.  ¶ 1:20 PM |

  SÓ PARA PUBLICITÁRIOS Não gosto de ficar falando de meu trabalho aqui, pois nem todo mundo que lê se interessa por isso. Mas vamos lá: em propaganda você tem as pessoas que criam um comercial e as que aprovam esse comercial.

Ultimamente anda acontecendo uma coisa muito esquisita nessa profissão: as pessoas que criam têm cada vez menos prazo para criar, enquanto que as que aprovam têm cada vez mais prazo para isso. Puta inversão de valores. É como se num restaurante, o cozinheiro tivesse que preparar a comida em pouquíssimo tempo para você comer no termpo que lhe der na telha. A conseqüência disso? Você pode assistir em Super Size Me.  ¶ 7:19 AM |

  CORINTIANUS Foi feita uma pesquisa muito interessante nesta última edição da Parada Gay: mais de 40% dos presentes eram torcedores do Corinthians. Depois de tanto chamarem os são-paulinos de bambis, os torcedores do timão se revelam os verdadeiros veados.

Mas já era de se esperar. O grande time montado por eles só vem se fodendo. O mascote deles é um mosqueteiro, um sujeito que vive pegando na espada. E o apelido deles é gambá, um animal famoso por seu mal-cheiroso ânus. Qual será a causa disso: esperma amanhecido?  ¶ 6:28 AM |

  LÉSBICAS ENLOUQUECIDAS Ontem vi um documentário sobre pornografia lésbica. Entrevistaram várias delas e chegaram à conclusão de que os pornôs com cenas de lesbianismo são feitos para agradar os homens e não surtem nenhum efeito entre as mulheres.

Como conseqüência disso, já existem filmes dirigidos por mulheres e com cenas que excitam exclusivamente a mulheres. Mas você, caro amigo, não alugue um DVD desse gênero. Para nós não é muito estimulante ver mulheres juntas fazendo reunião de bijouteria, assistindo novela ou comprando feito loucas até estourar o limite do cartão.  ¶ 7:09 AM |

  PIADA DE PEIDO Poucas coisas no mundo me fazem rir tanto quanto uma boa e sonora piada de peido. Pode reparar solte uma no elevador – uma piada, não uma bufa. Causa constrangimento geral, é batata-doce.

Você pode fazer uma piada bem-formulada, inteligente e inesperada. Mas, se você colocar um punzinho no meio, a graça multiplica. Também, uma coisa que é produzida junto com o cocô e sai pelo cu tinha mesmo que ser engraçada.  ¶ 12:20 PM |

  EU NÃO SEI NADA Não tenho certeza de nada. Não sou espetacular em nada. Tenho até dúvidas se sou um redator medíocre e meu dinheiro, apesar de honesto, não passa de pura enganação. Por outro lado, vejo por aí um monte de caga-regras, empolados e solenes, dando receitinhas de vida para quem queira ouvir.

O maior deles, não só no tamanho, é o Jô Soares. Ele nos mostra como fazer uma porção de coisas, todas mal-feitas. Tem também o Marcos Mion, que ensina como se vestir mal e fazer piada ruim ao mesmo tempo. E o Lula, que nos ensina a dirigir uma Brasília desgovernada.  ¶ 6:36 AM |

  134 Você já usou aquele serviço despertador da telefônica? É bem legal: a gravação pede que você digite o horário desejado e, ao final, diz que em razão do grande número de ligações, você vai ser chamado com 3 minutos de atraso. Peraí, para que perguntar o horário desejado se você vai cumprir um outro horário?

O mais engraçado é que isso não resolve nada. Na segunda ligação, todo mundo programa o despertador com três minutos de antecedência e tudo volta ao que era antes. A Telefônica é uma empresa espanhola, mas pelo jeito só contrata portugueses.  ¶ 7:10 AM |