MINUTO DE SILÊNCIO
É curioso como, em um jogo de futebol, o minuto de silêncio nunca é respeitado. A começar pelo locutor, que fica falando sobre o falecido em questão. Depois tem o juiz, que nunca dá o minuto inteiro: no máximo uns 40 segundos.

Eu ainda acho que um dia, antes do jogo, vai surgir um vozeirão do além e dizer: Vaca amarela, cagou na panela...

Para receber atualizações, mande um e-mail para Zé Luiz  ¶ 11:39 AM |

  CARTÃO VERMELHO
Mais uma vez o doping estraga uma carreira. Uma suspensão de dois anos, que pode resultar numa suspensão definitiva – caso os tribunais não aceitem os recursos dos advogados.

Um pena. Alexandre Frota vai fazer muita falta para nosso esporte.

Para receber atualizações, mande um e-mail para Zé Luiz  ¶ 12:35 PM |

  ABRACADABRA
Para quem não sabe, sou deficiente físico. E é nítido, pois não tenho metade do meu braço esquerdo. E a parte mais divertida disso é observar as dúvidas das crianças a respeito de onde essa parte do braço foi parar.

Mas a melhor, nesses meus 34 anos, aconteceu semana passada. Num restaurante em Salvador, Thomaz (um garotinho de 4 anos) encostou no meu braço e ordenou: Agora faz aparecer.

Para receber atualizações, mande um e-mail para Zé Luiz  ¶ 9:51 AM |

  PIADA PRONTA
Você viu? Christian Bale, o ator que atualmente interpreta o Batman no cinema, foi preso por agredir a mãe e a irmã.

Vamos todos cantarolar a musiquinha clássica do Batman: bate na mãe, bate na mãe, bate na mããããããe.

Para receber atualizações, mande um e-mail para Zé Luiz  ¶ 11:02 AM |

  TA RINDO DE QUE?
Sempre achei estranho aquele momento no começo do vôo em que a aeromoça explica, com um sorriso, o que temos que fazer caso o piloto faça alguma merda com a nave. Peraí, como você pode manter essa risadinha falsamente simpática, enquanto me explica como devo agir se você e sua equipe resolverem me matar?

Na boa, é o mesmo que ela falasse assim: Em caso da tripulação sair atirando pela nave com metralhadoras, abaixem-se e se escondam atrás do banco. Se soltarmos bombas de gás mostarda, máscaras de oxigênio cairão automaticamente. E caso atiremos pedras com estilingues, use o assento flutuante para se proteger.

Para receber atualizações, mande um e-mail para Zé Luiz  ¶ 8:10 AM |

  O CARA LÁ DE ONDE?
Você já deve ter ouvido aquela musiquinha irritante, que custa a sair do ouvido: Tudo o que eu quiser, o cara lá de cima vai me dar. Quem será esse tal cara lá de cima a que a Xuxa se refere? Certamente Deus não é, pois ninguém chamaria o onipotente, onipresente e onisciente criador de tudo com tanta intimidade.

Bom, então o cara lá de cima só pode ser um: o Oswaldo, que mora no 92 – um apartamento acima do meu. Mas como ele deu tudo o que a Xuxa pediu até hoje? Meu prédio não é luxuoso para abrigar um sujeito de tantas posses. Se bem que ele tem uma Land Rover na garagem… Vai ver o Oswaldo era milionário e perdeu tudo para a rainha dos baixinhos. E só sobrou a Land Rover, pois ela já tem a nave para se locomover.

Para receber atualizações, mande um e-mail para Zé Luiz  ¶ 10:16 AM |

  CANCIONEIRO POPULAR
Acho engraçado quando alguém diz que as maiores oportunidades da vida às vezes estão bem debaixo do seu nariz. Na boa, eu me recuso a acreditar que a minha vida vai melhorar radicalmente por causa de um bigode. E menos ainda por causa de um ranho.

Se eu fosse redator de ditos populares, teria escrito este diferente: As maiores cagadas da sua vida às vezes estão bem debaixo do seu nariz. Taí o Maradona, que não me deixa mentir.

Para receber atualizações, mande um e-mail para Zé Luiz  ¶ 9:56 AM |

  A MELHOR COISA DO MUNDO
Essa é fácil: costela. De boi, de porco, frita, assada, no bafo, de qualquer jeito. É praticamente o Pelé das comidas. Se você for argentino, é o Batistuta das comidas – onion rings são o Maradona. Digo mais: entupir as próprias artérias de gordura e morrer uns 15 anos mais cedo é um preço até baixo para ter o prazer de comer costela todos os dias da semana.

Deve ser por isso que mulher é tão bom: veio da costela.

Para receber atualizações, mande um e-mail para Zé Luiz  ¶ 5:15 PM |

  A PIOR COISA DO MUNDO
Será injeção? Eu nunca gostei – nem de tomar, nem de ver alguém tomando. Até mesmo os segundos anteriores à agulha entrar na pele já me dão agonia. A pior coisa do mundo também pode ser o cantor Daniel - que não é cantor, não é ator, não é galã, não é legal e não é inteligente, mas se mete a ser tudo isso em rede nacional de televisão. Ou talvez a pior coisa do mundo seja pinto, pelo menos para um homem heterossexual como eu.

Já sei, a pior coisa do mundo é o Daniel tomando uma injeção no pinto.

Para receber atualizações, mande um e-mail para Zé Luiz  ¶ 5:05 PM |

  SE ACHA DE TUDO NESSA BACIA

A Petrobrás tem encontrado de tudo na Bacia de Campos.

Depois de tantas reservas de petróleo, agora encontrou até o corpo do padre dos balões boiando por lá.

Para receber atualizações, mande um e-mail para Zé Luiz  ¶ 1:05 PM |

  A ARTE DE MONDRIAN
Eu nunca entendi por que, num dia ensolarado, as pessoas falam que o sol saiu. O sol não saiu, ele está aí. Vocês estão cegos ou o que? Outra coisa: se o sol é uma estrela, por que desenhamos estes astros com cinco pontas? Da mesma maneira que desenhamos o coração como um triângulo com a bundinha para cima. Esse símbolo é para demonstrar amor e não putaria, galera.

E por falar em formas geométricas, por que é que o cubismo tem esse nome se eu nunca vi um cubo num quadro do Picasso ou do Braque? Tem círculos, quadrados, hexágonos, poliedros e até triângulos (sem bundinha para cima), mas nunca vi uma porra de um cubo. Para mim, quem deveria ser chamado de cubista era Mondrian. Esse sim, pintava cubos para a gente recortar montar e colar – igual aos das revistas do Daniel Azulay.

Para receber atualizações, mande um e-mail para Zé Luiz  ¶ 5:11 AM |